转帖：一篇非常感人的文章

笑盈盈

乳癌记（一）我见过魔鬼

那一年我正好40岁，40岁是一个女人如花的季节，感情事业都处于稳定时期，可40岁的我却在这样的时段走上了一条鲜为人知的铺满荆棘的坎坷之路。1993.7.1那一天，为了及早的把手里的工作忙完，好在下午参加庆祝党的生日的文艺演出，无意中竟触摸到自己的胸部有一个硬块，以前给孩子喂奶的时候也经常感觉有些疙瘩，以为是奶核子，也没有在意。但是这次总觉得有些不同。朦胧中似乎有些不好的感觉，同志们也都告诫我不可大意。

    我身体虽然一直很瘦，但是没有什么毛病，我不相信我会怎么样，美好的人生刚开始多久啊，能那么简单的就这样结束吗，打电话告诉给他，他没有说什么，但是可以感觉到他的震惊。过了不一会，他就出现在我面前，非要带我马上进行检查，我觉得没有那么严重，排练了许久的大合唱我执意要参加，他犟不过我，只好陪我到俱乐部一起等我们唱完了，他就和我一起到医院去了，他找了医院的朋友看了专家门诊，做了彩超，扫描，从医生的脸上我看不出什么异常，从他的脸上我更看不出什么异常，他告诉我没有什么，只是一般的乳腺增生，明天我们在多走几家医院看看。

    医院离我家很近，可那一天我们没有回家吃饭，在医院附近的一家小饭店我们坐下来，他平时言语不多，和我在一起，好像总是我在说，可那一天很反常，我没有了说话的念头，只有眼泪在流，他竟然会调侃说以为我不会哭。是的，我很少哭，从小到大，不管碰到什么事情，我都不哭，我觉得哭没有什么用，也不解决什么问题，从骨子里来说我像一个男孩子，可这一次我却哭了，尽管没有确诊我得了什么病，但是我确那么害怕。

    没有谁在突然而至的灾难面前能够保持冷静，没有谁在死亡门前可以微笑甚至从容，美好的世界有那么大的吸引力，谁不想留在这阳光的世界里尽情的挥霍热情，回到家一夜无眠。第二天辽宁肿瘤医院。接受了检查，他在里面不知道和医生谈着什么，我一个人静静的依靠在门诊大楼的墙面，天阴且风起，看来一场暴雨是不可避免了，是不是一种预兆呢难道我的人生也要有一场暴风雨来临了？我猜测着，担心着，恐惧着。检查结果要第二天才能出来，我们只好耐心等，犹如等待宣判。第三天我们接受了医生住院治疗的建议，因为必须得做活检然后才可以确诊。第四天例行的各种身体常规检查 第五天我被推进了手术室。

     这是我第二次进手术室。第一次是为了生孩子，那是一种无比的喜悦，那一次我们收获了我们爱的结晶，虽然痛，然痛却快乐着。可这一次不同，我悲痛无比，我那时真的还怀有一丝的幻想，祈祷灾难不会与我有关，我觉得我没有做过什么坏事，善良温柔聪明智慧应该是我一生的简介，好人不应该遭到如此的命运.....等待大病理要7天时间，太漫长了，漫长到时间以秒计算，在等待的日子里，我有充足的时间来回味自己不知何时就要结束的短暂人生....我不愿意住在那样一个随时会爆发撕心裂肺般呼喊的送别亲人的环境里，我要回家。

    不管最后的结果怎么样，这次是一次演习也好，是一次虚惊也好，是一次真实也好，无法改变的就顺其自然吧，因为如果你真的走到终点的话，没有任何人可以挽留住你，就算生命进入了倒计时，也应该感谢命运给了你从容，看世间有多少人离开的时候不是因为疾病，也不是选择自杀，更不是有什么绝症，而是突发的意外。
我其实心态是非常健康的，我要在努力争取最好的同时做倒接受最坏的准备，时间本来就不多了，为什么还要分一些时间给痛苦呢，我不会那么傻，我要我的时间都是幸福快乐的直到最后，那时我会说，我的一生活的值得，我珍惜了我所有，我享受了我所有，我有效的利用了我生命中的每一分钟 93年7月12日，我正式住进医院，大病理已经下来了。病理报告满满一大篇，关键词却只有几个字“乳腺小叶增生局部恶变”恶变就是意味着我的生命进入了倒计时，恶变就说明我已经与那个地球人都厌恶的字眼有了联系，CA就是带着面具的魔鬼化身，他已然来到我的身旁。

    前几次来医院还带着一丝的侥幸，现在突然的加入了等死队的行列，才发现这个世界里还有这样的一族，在医院的走廊里，在医院的花园中，一些脸上，脖子上，甚至鼻子上划着红色田字格的人毫无顾忌的行走在那些矮小的花丛之间的按摩石子路上，步履蹒跚着，摇晃着，确那么坚持着，这里没有权利与金钱的抗争，这里的人没有什么不同，他们的目标只有一个——活着，唯有活着是他们的最高的梦想。这些游走在命旋一线的边缘人在每天的不确定中把对生命的热爱演绎到至诚，（后来我才知道那些记号是手术后的患者接受放射线治疗时固定放射部位时用的）我也会成为他们的一员吗？敬佩着他们的坚强，从心底却拒绝那些鲜红的记号出现在我的生命。

    什么是坚强呢？某些时候坚强或许就是乐观的接受苦难 2与我同病房的姐妹都在这场考试中输得惨痛，在病房里转悠的几乎没有几个男人，特别是年纪较小的患者，照顾她们的大都是她们的父母和亲属，她们的丈夫早就属黄花鱼开溜了。世间有真情吗？世间有真爱吗?为什么命运这么残酷，有人说乳腺癌在癌症里面最轻，有点像自行车的车龄，有与没有对生命不造成太大的威胁，我认为，说这样的话的人一定不是女人，因为他不懂得乳房对于一个 女人那就是生命，我不知道他对我怎么样，我也在忐忑不安之中。

    手术确定在7月15日，我们商量好了，谁也不哭，头一天晚上我们携手来到医院附近的一个浴池，那是我们的最后一次完整的洗浴.....我们最后的一次完整的天伦......我们最后一次的告别对于我们都非常重要的美好，从来没有见过他流泪，军人出身的他天生倔强，可这一次我们抱头痛哭，花本不应该就这样凋零的 ，人也不应该就这样残缺的，世界上无奈的事情太多了，舍得，舍得，终于知道什么叫舍得，不舍就不得吗？

    这个世界残酷到让人心碎，其实我也想到我们的婚姻是不是也会由于我的不完整，而走向解体，所以我曾经固执的拒绝手术，宁可完整的死，也不残缺的活，他说我太自私了，太不了解他了，我们还有孩子，孩子需要完整的家，他也需要完整的家，如果那一块肉可以摧毁一个家庭，那么无论对谁这一辈子都是失败者，他要我坚强起来，他说他会对我好的，不管我变成什么样子，他都有心理准备。 至于那标志性的东西早就印在他心里了，如果用她可以换来我的生命，他毫不犹豫的会奉献出他的最爱，我不知道他说的是真是假，只是深深的被感动着，我终于知道这先结婚后恋爱的婚姻也能创造出奇迹，我庆幸我生命碰到一个好人，他给了我支撑，扶着我走过黑暗。

     有时候，治疗疾病的最好方法或许不是什么灵丹妙药，而是爱——来自爱人的爱，它产生的力量足以给你足够的顽强，足够的坚强，足够的自强，战胜一切! 准备好了一切，最重要的是我心里有了底，就算走不出那个手术室，我也没有什么遗憾，最起码我的生命里有一个真心爱我的男人。
    术前一夜，我竟然睡的很好，呼呼的，连周围的病友都觉得奇怪，怎么那么没心没肺，大难临头了，还像不是自己的事情一样，他们不会了解，真正让你不安的，不是你遇到了什么样的困难，而是在于当你碰到这些无可避免的麻烦面前，你周围的人特别是你最爱的人他对你的态度，那时候一个笑脸，一个眼神，一个幽默都是照亮你的灯塔，都是温暖你的阳光。都会变成无穷无尽的力量！夜是黑色的，我却在黑色中看见了光明。什么事情都是这样，既然逃避不了，那么就勇敢的迎上去，我不是一个人在战斗！

    早上8点，护士准时来到病房，做例行的术前准备，被皮，消毒，然后穿上手术服，按照规定，必须做手术车进手术室，虽然我做好了思想准备，猛然看见那个车，我还是害怕了，我不想就这样的交出我自己，他走过来轻轻的拍了拍我的肩膀，什么也没有说，把我抱起来，放到那个冰凉的不知躺过多少死人的手术车上，然后示意护士，他来推车，我在那一刻突然间就有了一种生离死别的感觉，觉得我不是在走向希望，而是走向死亡，我挣扎着，哭泣着，我知道他和我一样正在经历一场痛彻心扉的灾难，真心的祈祷灾难过后是阳光，我们还可以拥抱的时间再长一些我们还可以相依的走在人生的路上。

    手术室门前，他把车交给了护士，然后附下身来对着我的耳朵轻轻的说：“我爱你，我就外面等着你，你一定好好的出来啊！说句心里话，我经常抱怨他不会浪漫，从来就没有听过他当面说爱我，在这样的场合之下，我觉得有一种悲壮，好象我不是活在真实的世界上，我感动，我激动，我心动。我无法用语言还原当时的景象，我的朋友，同事，同学，都被他感动的流泪了，我真的感谢我生命之中有这么一场，不然我不会知道我有一个多么好的丈夫，有一种感情叫做有福同享有难同当，我不会知道有一种感情叫相濡以沫有一种感情叫做有福同享有难同当，
    在一个突变的情况之下，一个人怎么能够有所担当，人怎么样可以变得无畏而不仓皇，这需要在心里找到一个寄托，一个依靠，这就是爱，爱或许就是为你高举的点滴瓶子，或许就是给你梳头的手，或许就是喂你吃饭的筷子，平凡，简单，琐碎，零散。然而，最美好的爱就在你身边.....不用费力寻找，真爱始终如空气一样围绕在你的身旁。

     这次进的手术室与前一次不一样，因为要做大手术，不仅房间大许多，摆放的设备仪器也多种多样，麻醉师是我同学的朋友，主刀医生是他朋友介绍的据说经验丰富，（事前他都送上了红包，多少钱我不知道，但是我想不会少的，因为当时时兴这个，他还买了好几个大西瓜，饮料，请有关的医生护士吃了饭）可以说安排的滴水不漏，手术同意书上他再次郑重地签上了字，事后他对我说，他这一生无数次的写下自己的名字，惟有这一次写下三个字用了他全身的力气，他知道他的笔下去，就是手术刀的飞舞，血花的崩溅。但是有些时候你是没有选择的，必须做的没或许这就是人们经常说的无可奈何吧。

    无影灯打开，我害怕到极点，赤裸的上身被蒙上一块白布，看那白布的感觉就是用来盖死尸的床单，那块布有一个缺口，正好露出要手术的部位，一群穿着白色大褂的人有的举着双手，有的瞪大了眼睛，我可以读出那眼睛的好奇，我猜想一定把我当成活教材了吧，麻醉师还是比较友好，轻声和我解释；“都这样，每次手术都有实习生旁观，”原来这是实习课堂哦，我真的担心，那把刀会不会暗中转移到他们手里。唉！人到了这个份上，哪里还是人啊，和那卖肉的案子上摆放的猪肉半子有什么不同呢，如果有区别。那么大概也只是有没有呼吸而已。

     我的麻醉采用的局部麻醉，从后脊梁骨打针进去，不一会上半身就麻木了，可头脑是清醒的，我记得当时现场发生的一切声音，我的眼前遮着一块白布阻挡我的视线，我看不到他们怎么样对我的肉体下刀，红色的血液怎么样的流淌，我的眼睛一直是湿的，我的手被绑在手术床两侧的支架上动弹不得。我本是善良的，我为什么要这样的倒霉？我想不起来我做过什么坏事。

      在那个时候，每一个任人宰割的肉体都是无助的，不知道等待你的是什么命运，你的思想会在瞬间发生一个质的飞跃，你会忏悔过去一切做的不周到的地方，你会感激过去一切与你有恩有缘的人，你会原谅一切与你有着过结的人，你会觉得过去的时光浪费的太多了，挥挥霍的太多了，你会祈祷上天多给你一些时间去弥补
      时间2个小时，托盘里终于出现了本应伴我走过一生的东西，在无意之间的一瞥，我知道了什么是残忍，什么是诀别，什么是心碎，从那一刻开始，我始终拒绝使用托盘，在我家装水果都用小竹筐。其实这也只是掩耳盜鈴的游戲而已，如果这样就可以忘记一段悲伤的记忆，那我就清楚我家所有的和盘子有关的东西，人有时候需要自己糊弄自己，玩一个掩耳盗铃的游戏....

    从那一刻开始，我厌恶红色，或许在别人眼里红色象征着生命的蓬勃，象征着日子的吉祥顺意，而我总是觉得那是血的颜色，它会发出声音，是一种花落心碎的哀鸣。40岁是女人一生之中多么灿烂的花开季节，而我却在一阵暴风骤雨中花落，40岁我就成了一个不完整的女人，40岁就没有了骄傲的女人，40岁才知道自己拥有着一份真爱的女人，40岁就开始走向坚强的女人。苦难中与死神共舞的凤凰，坚强的依然幸福着的骄傲的凤凰！

[ 本帖最后由 笑盈盈 于 2008-12-2 13:13 编辑 ]

笑盈盈

乳癌记（二）从我胸部拆出的27个线头
    忘不了那一年，我爱人在医院的走廊里徘徊了一夜，抽掉三包香烟之后，终于签字同意手术切除我的最爱，之后我就被推进了地狱的大门.....从手术室出来的我，像是一个木头人，我真的不知道怎么样以我残缺的身体迎接等候在手术室外边的他，还有我的亲人朋友。我再也不是以前那个我，以前我虽然不漂亮但是最起码我完整，虽然我不妩媚但是最起码我温柔，那一刻我清醒着，然而我却紧紧的闭上我的眼睛，我尤为不敢直视他的目光。

直到有一双熟悉的手用力的紧紧的握住我的手，我才知道我装出来的昏迷是多么幼稚，眼泪不争气的流出了眼眶泄露了我的伪装，那一刻我就像一个受了委屈的孩子一下子见到了亲人，那种重归人间的感觉真的刻骨铭心般的融进了血液在时时流淌，没有语言的交流，没有目光的互动，只是手心里的温暖就足以使你凭空增添无穷的力量。就是那么紧紧的一握，让我感觉到我没有让命运掐住我的咽喉，我不是一个人在行走，从来不曾领略过什么是地久天长，也从来没有品味过所谓的真爱到底何种滋味，那一刻，我终于知道爱在有些时候，其实就是一个紧紧的握手，或许那就是天长地久，地久天长！

    接下来，便是长时间的吊针，500毫升的点滴每天7-8瓶，有的需要快打，有的需要慢滴，而我上身缠满了绷带，不可以使用枕头，就那样一个姿势，加之天气正值高温，那些日子怎么样的熬过，至今想起来我自己都觉得不可思议，我怎么会那么坚强挺过来，我想原因只有一个，就是我想尽快的好起来，让他不那么的辛苦的陪在我身旁。我想早点回家。

那时，电视正在播放的电视剧是《新白娘子传奇》，其中的主题歌《千年等一回》也成了每天陪伴我们走过阴霾的见证。直至今日每每聽到這首歌曲，往事历历仍然清晰可見、我们为白娘子与许仙的绝美珍爱而感动，我们为自己创造的不离不弃而陶醉。真的，我感谢疾病，它使我走上的不仅是一条充满荆棘的抗癌之路。也是一条充满人间挚爱的幸福大路，一路走来，我得到的应该比失去的多得多，或许这条路上的风景是多少人穷尽一生也不会看到的。那种打败病魔后的喜悦，那种面对死神毫不畏惧的精神，那种相濡以沫的真情，我想應該是我一生最寶貴的財富。我會用一生去珍藏。

    二天换一次药，那是我最难过的時刻，把所有的绷带打开，血水药水粘在一起，撕心裂肺啊，每当这时候，他就會主動要求幫忙，尽管很小心可還是會弄疼我，我知道我必須坚持，坚持到拆线为止，只要坚持在高的山峰也在脚下，只要坚持在难走的路也会成为过去。 我不知道自己的伤口到底有多少针，我呀也不想知道。

    十天以后，终于可以拆线了，插在身上的那些管子也可以随之卸下了，我欣喜万分，我终于可以自由了，我终于得到了自由。以前只知道渴望自由只适用于那些被关进监狱人。沒有想到我的生命里也会有这么一天，渴望自由也成了梦寐以求的東西。在治疗室他陪我拆线，“怎么26个线头啊？我觉得应该还有一个！”在护士收拾好器具时他认真的对护士说，“你查过吗？”“当然查过！”“那我再看看” 结果真的又找到一条漏网之鱼，护士不好意思了，连说对不起，可他还在幽默，好不容易赶上27这个吉利数字，差点就被你搞丢了。

看见他得意的炫耀着，我心里却在滴血，他承受的压力真的比我还重很多，我只觉得他是军人出身，不懂得什么现在的数字语言，其实我也不知道27是什么意思，表妹结婚选定的日子是27日，婚车上的玫瑰花开27朵，那时我也才知道27表达的意思是什么，然而我奇怪他怎么也知道这个，他什么时候查出我的缝针数字，问他，他只是提醒我“你别忘记了，我可是侦察兵出身哦”。

     至此，我們可以回家了，暂时修养三个月，外面阳光明媚晴空万里微风习习，我们并肩走过93年那个黑色的七月，在这个黑色里我们遗失了我们的美好，然而却收获了真爱，不幸的坎坷就让我意外的发现原来我是那么幸运的遇见一个大写的男人，就算为了他，我也得坚强的活着！ 27  真的爱妻，我感动，我幸福，我知足！

笑盈盈

乳癌记（三）我失去乳房又面临失去手臂
一个黑色的夏季，为了“活着”我无奈的决定割舍了我的最美，在爱人在手术单子签字的手落下20分钟以后，那女性最美的标志物件就变成了在托盘里开放的红色的“花”....十天以后医生终于同意我带着尚未愈合好的伤口回家休息。

   那是一个陽光明媚的上午，爱人和我相扶着走出医院的大门，看天天蓝，看水水清，看树树绿，看人人亲，就连路边不起眼的小草也觉得亲切。突然就觉得每天能走在人群中，随意的走走看看，也是值得感恩的事情，也是幸福的事情。真的想拉住每一个经过我身边的人大声说，你健康着，你真幸福！

我在心里默默的告诉自己一定要保持良好的心态，雖然我的生命依然充滿了变数，不知道属于我的日出还有多少，但是毕竟我现在还活着，这就是希望。如果心态不好，不仅与事无补，反而自己给自己又增添了一份额外的负担，这样的傻事我不会去做。

    其实从我开始看病到出院，关于我的病情及病理报告，我爱人都没有隐瞒我，因为他知道凭我的聪明和敏感，想瞒住我也是不可能的，不用说为什么要频繁的出入肿瘤医院？就是那些药物说明书，那些同病相怜的病友，那贴在床头的卡片，那包着黑纸袋的玻璃瓶子，都会把真相泄露。如果说早晚都要接受这个事实，那么就没有必要刻意隐瞒。况且手术都做了。不面对又如何？有句话叫做知识就是力量，多读一点有关的书籍，多了解一点有关的知识，不仅可以消除对不确定的恐惧，还可以掌握许多治疗的学问，加上主动的密切配合医生，效果很好。坚持的时间常了，备不住也就成为了半个肿瘤专家。

    三个月康复阶段，我俩真的读了不少的书，懂得了许多新名词，什么CA，什么免疫力，什么化疗，什么放疗，什么介入法，等等.....他说我们不要被吓死，也不能静静的等死....我们努力的改变生活的方式加强锻炼，我的前胸右侧有着27针的刀口刚刚拆线，缝针的地方扭曲着把肌肉都牵扯到一起，我的右手根本抬不起来，洗脸梳头都受限制，一旦长死固定了，那我就彻底废了，他和我看过不少医生，他们意见不同且截然不同，有的怕抻开刀口，有的说抻抻也行，因为在某些时候医生的治疗往往从生存率开始，注重的是患者的生命指标，很难考虑那么周全，而尽可能的改善患者的生存质量则是患者本人及其家属考虑的首选。

既然医生看法不一，我们商量采取折衷的办法试试，就是一点一点的适应，“得寸进尺”，在刀口部分肌肉没有完全固定的情况下，我要举起我的胳膊，我要自己梳头洗脸，照顾孩子，我要做一切我应该做的事情。
   
    于是我自己开始锻炼。一开始我自己根本起不来，翻身都不行，我就在他临上班前让他给我扶起来，然后一步一挪的在房间里运动，运动的重点是把右手试着抬高，试着增加力度，他每天下班回来第一件事情就是帮我按摩，后来他又在一个适当的地方栓了个绳子，方便我自己可以随意的躺下在起来，再以后从系最后一个纽扣开始，一点一点的把我的胳膊抬起来，直到最后我的右臂终于举过了头顶，虽然痛着，然那种快乐掩埋了痛苦，又过了一段时间，我的右臂终于可以随意的伸展了，我的右臂可以随意的摆动了，怎么活动它都不疼了，那种成功的喜悦用语言无法形容。

举起我的胳膊，曾经是我最大的愿望，举起我的胳膊，也是他的希望所在，看起来我那时真的很容易满足，平常人最不起眼的一个功能的恢复都是我的奢望，有时候人的梦想就是这么样的简单！

    有许多的病患因为不知道术后的康复对于今后的生活能有多大的影响，错过了最佳的校正恢复时间，成了真正的患侧肢体，由于长期的没有运动，血流不畅，她们的胳膊永远是肿的而且越发的萎缩，成为终生的遗憾，和他们比起来，我们多聪明。最起码我们知道怎么样尽力去弥补不确定带来的伤痛。就算明天就是大限来临的日子，那么我带走的也是我恢复了健康的胳膊，可以举过头顶的胳膊。

既然风雨来临的时候我们无法改变天气，那就自己给自己撑起一把雨伞，在风雨中微笑的欣赏这风雨交加的风景。其实这样的心境比起那些面对风雨惊慌失措的人怎么不可以说是仙境呢？什么是快乐，快乐就是一种感觉。在苦难中多想想还有多少人比自己还不幸，也许你就会轻松那么一点点。三个月很快就要过去了，我将面对的是接受进一步的治疗。在阴雨连绵的季节，天总是阴沉的，可我相信太阳总会出来的。有爱人的支撑我就不怕黑暗！

笑盈盈

乳癌记（四）我第一次带着胸罩上街   那一年在无奈的接受手术之后，我们回家修养一段....然后准备接受下一步的治疗，我每天关注着我怎么样可以举起我的胳膊，怎么样可以尽快的恢复我的体力再博，因为我知道等待我的是什么，我不会被吓死，但是也绝不会静等着....一切似乎都是平凡的，每天的太阳依旧和从前一样,然而我并不知道在为我的后继治疗方案上,家里正上演着另一场亲情大仗。以前曾经多少次听人说过化疗对人的伤害，总觉得它离你那么遥远,似乎那只是属于别人的事情,但是一旦你走到了它的身边，你才会真正的体会到地狱并不在天上，而是就在你的脚下。你会知道什么是毛骨悚然。什么是谈虎色变。

   在我休息这一阶段时间里  我爱人拿着我的病志，病理报告，和他的朋友走访了很多的权威人士，和专家权威咨询对我这样的患者要不要进行化疗，甚至把我的病志等资料传真给他在北京 上海 南京的同学 战友 请他们帮忙试图寻找一个合适的方案，让我受到最小的伤害。人体内正常的细胞长到一定程度后就不长了，所以每个正常器官都有一定的大小，而癌细胞却没有节制地生长具有无限制增加的能力。如果癌细胞都集中在一起，很容易用手术把它们清除掉。但是如果有个别癌细胞脱离了癌母体，就会随着血液流动到达其他部位，最终在其他部位停留下来疯狂增长，形成转移后的新的癌症病灶。 因这些癌细胞无法在手术中全部被观察到，也就无法用手术的方法全部清除。

    而所谓化疗，就是用化学药物进行治疗。达到清除散兵游勇的目的 但是目前还没有这样的药物：只杀死癌细胞而不影响正常细胞。因此，化疗的同时，正常细胞也被大量杀死，这就是化疗的副作用。由于癌细胞的繁殖周期比较长，正常细胞繁殖周期比较短。所以，化疗都有严格的疗程长短。在第一次化疗后，正常细胞和癌细胞都没有全部被杀死，但是正常细胞先开始繁殖增长，在正常细胞数量恢复到一定程度后、癌细胞还没有能够繁殖生长，就是马上进行第二次治疗的时机了，显然，不可能等到正常细胞完全恢复原样后在进行下一次疗程，那样会让癌细胞也有机会繁殖增长。要利用乘胜追击的方法力争不给癌细胞喘息的机会。因此随着疗程的增加，正常细胞被杀死的也相对的越来越多，副作用也就越来越强了 化疗的目的就是要杀死那些可能已经脱落转移的癌细胞。

    很多的专家给出的意见都是模棱两可的  谁也不愿意把话说的绝对清楚，当今的医学界对化疗是否适用于早期肿瘤患者是有争议的。绝大多数的医生还是建议我采取中药治疗，因为我的生理周期依然正常 又不是原发病灶，且病理证明腋窝淋巴没有转移。虽然他做好了思想准备 但是在这么重大的问题面前也不知所措 当然我不知道他的选择将关系到我以后的一切，我只是傻傻的锻炼着我的胳膊，我觉得到时候听医生的就好了，没有意识到有时候医生也是不知道怎么治疗是最好的，他们自己的亲人一旦也遭遇了癌魔，他们对是否参与化疗也会举棋不定的  他们会采取推卸的办法  让患者的家属去抉择，然后在病志上会注明 患者家属不同意化疗后果自负的字眼，然后让家属签字画押，整个一卖身契性质，把本来一切应该由医生负的责任推得一干二净，应该说这也是中国的一大特色吧，呜呼！

     人的一生有时会走入迷宫，在一个又一个的路口面前，向左还是向右很难抉择，但是又必须抉择。他最后决定不想让我化疗，除了怕我承受不起那份痛苦之外，主要的还是采纳了大多数医生的建议，根据我的病情没有必要受到那样的重创。可我的父母，我姨还有我所有的亲属却一致持反对意见，他们究竟商量了多少回我不知道，因为一切回避着我，我只是会莫名的感觉到他变得异常的郁闷....后来终于有一天，家里来了所有的重要的人，把我推到了前沿 我才知道由于他坚决的反对化疗，家人开始怀疑我即将遭遇另一场不幸。

他们只好让我自己选择了 我那天好难过哦  他当着那么多的人的面竟然失声痛哭 ；我知道他不会扔下我不管的，他的老家在哈尔滨，沈阳也没有什么亲属，他孤单一人得承受多大的压力哦，我从来没有怀疑过他会不给我治病，从来也没有感觉到他想松开我的手，穿在脚上的鞋是否和以前一样的舒服，我自己心里最清楚，可在别人看来似乎那鞋已经是快要磨烂的草鞋，似乎我逃脱不了婚姻的解体。

     人在生死面前会有强烈的求生欲望的，哪怕飘过来的是一把双刃刀，也会不顾一切的搂在怀里，尽管它不一定是可以带你走出危险的东西，但是你仍然幻想着那或许是救生艇呢，企盼它会给你带来一丝的希望。所以许多的癌症患者会毫不犹豫的选择化疗，明知山有虎偏向虎山行是需要勇气的，然而这毕竟是一条充满希望的唯一一条路径了，然而我那时是绝顶聪明的，我没有犹豫的就和他站在一条战线上。我相信他的选择，应该是对的  因为我那段时间也在收集各种资料 知道化疗并不适合任何人，按照医学界对此类疾病的划分，我应该是最早期的，没有必要自己给自己自找麻烦，自己给自己制造另一场劫难。

他非常的感谢我的理解  他说我不仅是他的女人，也是懂得他的最好的知己。他说他一直把我当成他的孩子看的，在众人面前我用信任给足了他的面子，也用真诚换来他对我更加的关心。爱或许就是这样，关键时刻的一个支持，会成为他用一生去呵护你的理由。尽管我们意见一致  家人还是不甘心  生怕耽误了我的治疗。特别是我姨，天天和他谈啊谈啊 ，姨是他在部队的老师 是一个办公室的战友 还是我们的红娘，她们之间关系是多重的，是非常要好的战友知己同志加亲戚，可是因为我，终于有一天她们谈崩了，姨说了最重的话，他也投降了，和我商量还是接受化疗吧 ，不然真有什么意外的话，他承受不起别人的误解。

    背负重大的包袱行走是需要勇气的，是需要支持的，我的力量太小了，他也走不动了，前途总是未知的，他也不想用我的生命做赌注，给自己挖一个坏人的大坑，最后接受我所有亲人的不解。然后有好几年他和我姨都没有再联系了。过年过节的时候他都会采取各种借口推脱着见面的尴尬。同样为了爱一个人，出发点都是相同的，因为看问题的角度不同，思考的方法不同，竟产生了很深的误会。虽然后来终于和解了，但是毕竟那段日子给彼此的心里留下了伤痕。总是不如以前那么自然。我也终于知道有一种伤害伤人最深，那就是对你失去信任。10月2日是我们结婚纪念日，那天我打扮的很漂亮，以前我从来也不戴胸罩的，现在只好也武装上了。那是他特意给我买的，36A  一个粉色的 一个白色的 。

我们上街了。街上人很多，人挤人，“十一”假期哦，他怕被人挤到我，一个劲的喊“别碰啊！易碎品啊 ！ 碰坏陪不起啊！”引来路人的阵阵哄笑，我们牵手走过热闹的街道，突然觉得好像我们的生命经历了一个轮回，能和自己的爱人牵手逛街原来是那么令人感动的事情。虽然在外人的眼里注定会怀疑我们不是结发的夫妻，可谁愿意怎么想和我们一点关系都没有，谁知道我们还能一起逛几次街呢，又有谁会了解我明天就要自饮毒药呢？

    出来就是玩玩，我其实也不是想买什么东西，就是想再看看蓝天，再看看白云，再看看那些小草，也再看看马路上商场里的完全陌生的人，好像在含笑与这个世界做最后的诀别。后来走到一个柜台旁边，他突然停下来，想买一顶假发给我，我不知道他此行的目的地就是这里，从他和服务员的交谈中，我认定他来过这里，不言而喻的理由使我们需要虽是假的但是却像真的一样的东西，不仅需要硅胶胸罩 还需要假发，甚至还需要假笑。

那一刻我才终于知道原来假的东西也不全是需要鄙视的，在某些时候，假的东西会给你很多自信的。那些假发各种各样。价钱也相差悬殊，适合我的发型却很少。我头发很多，无论怎么试戴那些假发都是鼓囔囔的，有点像扭秧歌的大头人道具，也有点像哈哈镜里面的妖怪，习惯了真实，从来都厌恶那些造假者把假的做的和真的一样，可今天却那么希望假的越真越好。

  真的滑稽，忽然想起我的一位同志，因头发稀疏，买来假发装饰。有一次去海边旅游，下海了也不愿意把假发摘下来，结果一个猛子扎进水里后，假发掉了顺水漂去。大家还以为他是游泳健将呢，一个劲的喊啊 ;" 别游太远了 "却全然没有想到他就在附近沮丧的捂着脑袋 那样子好笑极了。大家有幸看见他的庐山真面目，一顶假发带给他的自尊变成那次旅游大家的笑谈。

那是善意的笑啊，大家都觉得很开心。可现在轮到我，才发现有时候你一个无意的玩笑即便是善意的也真的会伤害别人很深很深的，因为那是做人的尊严，是绝不容亵渎的，在那个柜台前我开始反省自己的过去，开始注意尊重别人的隐私。一个快乐的结婚纪念日就这样过去了，戴着新买的假发，照着商场里面的镜子，感觉自己像个大头人，超级搞笑。
过了“十一”假期我就要上“刑场”了，尽管他是那么不情愿把我豁出去赌一把，可有什么办法呢？我知道他是尽量给我最美好的回忆，谁知道我能否再次成功逃离呢？不过我们做好了思想准备，再大的风雨也有停的时候，只要我们的手紧紧的紧紧的握在一起....

笑盈盈

乳癌记（五）我被婚姻“算计”了
       生命走到现在，总喜欢回忆往事，那些亲身经历过的或大或小的或喜或悲的往事会像电影一样在眼前浮现，清晰到触手可及，又似乎模糊到恍如隔世。
   1993.7.1那一天，一个无意之间的触碰却被告知得了乳腺癌，接下来的手术活检，手术切除，让我走过了人生最黑暗的地狱般的一段日子，那一年我正好40岁，40岁是一个女人如花的季节，感情事业都处于稳定时期，可40岁的我却在这样的时段走上了一条鲜为人知的铺满荆棘的坎坷之路。
  93年10月4日，在手术后休养了三个月之后我第二次住院了。住院对于我来说不是新鲜事情了，只是这次我有点要上断头台的感觉，都说化疗是生死一轮回，那么谁知道我能不能回来呢？病房里一共住着4个人，她们都在不确定的道路上与死神共舞着，仔细打量其中一个年纪很轻的女孩，那么苍白的脸没有一丝的血色，没有头发，连眉毛也没有一根，年迈的父母蹒跚的照顾着她，她的男朋友在知道她得了病之后，没有等她进手术室就蒸发了，可她竟然在我走进病房的瞬间对我嫣然一笑，然后继续躺在病床上听歌，安然的像是别人的陪护。

        那一瞬间的目光交流，让我懂得坚强不需要悲伤作陪 坚强也不受年龄限制，坚强是所有走在生死边缘人共同的名字。这里是生命强者云集的地方，行走在这里的人们都是值得尊敬的舞者，10月6日 是化疗开始的第一天，也是最痛苦的一天。我的任务是将5瓶剧毒的液体物质注入体内，完全破坏癌细胞的生长环境。为防止化疗药物外渗，在化疗药物使用前先推注生理盐水10分钟，无自觉症状后才可以应用化疗药物，尽管我做足了思想准备，可看见护士拿着套着黑色遮光布袋的化疗药物走进我的时候，还是害怕了，我不知道那些液体进入我体内之后我是否还活着，我怀疑那个护士是死神派来接我的小鬼，我恐惧极了。 生来属蛇却特别害怕蛇，那一刻我觉得那化疗的药物就是一条毒蛇，即将顺着我的血管游走到我的心脏，那种恐惧是无法用语言或者文字表达的

       设想了无数次我是否可以从容的完成化疗，都没有一个答案，然而一旦你走进了那个群魔乱舞的世界，你会顿时发现你的潜在的能力是巨大的，在生死面前你真的就像一只蚂蚁一样的弱小，又像蚂蚁一样的强大。不是吗？对于号称万物之灵的人类来说，没有一个人能举起重量超过自身体重3倍的物体，而蚂蚁能搬运的重量却是它体重100至400倍的物体，能拉动的重量是自己1700倍的物体，求生的欲望会改变你的懦弱。完成你从弱小到强大的蜕变。我要做虽弱小却强大的蚂蚁

       第一天的化疗终于结束了，当我试着把脚放在地上，结结实实的站起来的时候，没有那种想象之中的艰难。恶心呕吐掉头发并没有光顾我，食欲好极了！我和他沉浸在一片喜悦之中，什么痛苦啊不过如此。其实我并不知道化疗的反应也是需要过程的，因人而异，速度快慢不同罢了。之后的几天，情况完全变了，心情像掉进了万丈深渊，吃什么都吐，看什么都烦，想什么都乱，那个罪真的不是人受的。我也变了，变的不可理喻，每天醒来的第一件事情就是看看枕头上有多少头发，脸也不想洗了，知道什么叫生不如死吗，或许我体会的最深刻。

       面对我的改变，他一直哄着我，劝着我，可我像是疯了，疾病把我彻底变成了另外一个暴躁无理的悍妇，什么饭菜不合口味啦，身上有烟味啦 脚上有臭味啦 水凉水热啦 总之我可以找到任何一个借口把空气凝固到窒息。我没有发觉我的改变，我只是想把我的痛苦变相的以另外的方式排泄出去，我甚至没有考虑我是否是在制造我的第二场悲剧，因为我只看见我自己的痛苦，我希望把这痛苦用各种歇斯底里的发作冲走......

       刚开始的几天，我的爱人用他最大的忍耐承受着我的折磨，他像对待我们的孩子一样极力的稳定我，可后来，隐约之中我发现他在一点一点改变着，香烟几乎不离手，而且显得特别的烦躁，原来我住院的时候他会每天晚上把两张病床并在一起，方便我随时可以叫他，后来他开始嫌麻烦了，找来一根绳子把我们的手绑在一起；再后来他说，我总是在动弹，绳子绑在胳膊上翻身什么的不方便；吃饭也不再那么认真的喂我了；叫他拿点什么东西总得滞后几分钟；我看出他心里的郁闷，读懂了他的无奈，我知道他是有心事了。

        女人都是细心的，我知道那句叫做“久病无孝子”的老话显身了，我知道第二张死亡通知书可能就要来了。我的婚姻终也逃不过一劫。我开始有意识的端起自己的尊严，我自己能做的绝对不会让他参与了，我要试着没有他在我身边照顾我的生活，生性倔强的我来了脾气，我想让他看看我的志气，与病魔独舞的而强是否依然坚强，依然顽强，依然倔强....我开始委婉的提出让他回家看孩子，让我弟弟们来陪我。我开始自己挣扎着我可以做的事情，自己洗脸，自己梳头，自己吃饭，自己上厕所.....我也不再和他发脾气，更不让他接触我的手....

       既然风筝想飞走了，眼看着线就要断了，不如趁线还在，给彼此一个微笑的理由，还他自由吧。我暗自做着最坏的打算，以前住院的时候，我家里的人曾经多次提出来换换他，轮流着陪床。可他一直坚持着，没有一天离开我，他唯一的希望就是我家里的人把孩子看护好就行了，可这一次他很痛快的答应了，看着他头也不回的急步走出病房，消失在我的视线之中，我感到有一种从来没有的恐惧袭上心头，原来世界上没有真爱，原来男人都是这样，什么山盟海誓都是骗人的鬼话。我像掉进了万丈深渊在绝望中飘荡着。我以为我可以潇洒的离开这个和我走过13年的人，可是，那一瞬间我才知道时间已然把我们变成了亲人，变成了我生命的一部分，说再见，谈何容易！

       换了弟弟和弟妹在身边照顾我，我不再那么蛮横放肆了，也时时反省着自己的过错，为什么要那么对待他呢？他欠你什么呢？有几个男人面对这样的事情能做到他这种程度呢？就算他是你的爱人，面对他心甘情愿的付出是不是就应该觉得心安理得，应该应份呢? 我也经常会和弟弟们大发牢骚，怨恨他没有良心，变得这么快，白天不来不说，晚上也基本不见他的影子，可奇怪的是弟弟们都会打岔，我想是怕我过于悲伤了吧，有些话对自己的弟弟是不好说的，我就写在本子上，我要记录一对恩爱的夫妻爱情是怎么样输给病魔的。

       病床上的我思想着，不再一味的体会化疗的滋味多么难过，我变成了另一个自我，我和他生活了13年了，毕竟是一段历史，相依相偎相濡以沫，毕竟成了一种积累和记忆，特别是那些数不清的隐秘和细节，会常常带着脉脉体温浮上心头，让人留恋回味。 爱情可以产生婚姻，但婚姻本身不会产生爱情，却会产生习惯，我习惯了他的一切，我不敢设想，如果失去了这习惯，我应该怎么办？经常以为自己是独立的，不是依赖他的，那时我终于明白我全身的重量都依附在他的身上，他已经变成我的不可或缺的一部分。我离不开他。

       那段日子或许是我最难的，不仅身体上承受着难以接受的痛苦，更多的时候我体味的却是爱情淡漠的苦果，原来它比任何的毒药对身体的伤害都猛烈，我理解为什么有人会为情而死 ，有人会为情付出一切。而有的人对爱情却深恶痛绝憎恨已极 。 夜深之时的无眠常常与化疗无关，只是为了我们还有没有以后担心着。
       那天他来了，我极力让他回去，想不到他还乐了，他说原来他认识的那个女人终于回来了，当时我的头发已经掉的差不多了“干脆剃了算了”他是有准备的，把假发和推子都带来了，就这样他不管我百般的推脱，满头的青丝在他手下飘落，他调侃，“这回咱们省着买洗发剂了，明天咱留个板寸，当哥们吧" 谁知道他以后会怎么样对我，都要和我成"哥们"了。我使劲琢磨着他暗示我什么？

       接下来的几天，他似乎又恢复了常态，弟弟们也不来了，为什么呢？可能是他良心发现，还是故作姿态，这个时候和我离婚对他的光辉形象不好吧，我暗自思量着。我对他客气的像同志，我努力做着一切我可以做的事情，我要让他知道，没有他我一样可以看见明天的太阳，我要让他感觉到我的坚强，在他面前我笑着，我使劲的吃着，然后盖上被子，躲在被子里流泪，我再也不想让他看见我的懦弱和眼泪，那些东西是给至亲的，他应该不是了。最脆弱的表情是给至亲的，他应该不是了....

       半个月的化疗很快结束了，医生准许我出院了，可我却没有了一丝的喜悦，我甚至想到是不是应该回娘家了。那一天，他来接我，看他的脸色比以前好看多了，弟弟们也都来了，为了庆祝我的二进二出，饭店吃饭。我没有什么心情吃饭，身体处于极度的衰弱阶段，对他没有了热情客气极了。他看出我的冷淡悄悄的对说：“对不起，我不得不这样做，”弟弟们也都笑了。
       后来我才知道是大家合伙上演了这一幕假戏，因为孩子一下子离开父母的照顾，有点上火了，哭起来没完，又得了重感冒，每天得到医院打点滴，每天哭着喊着找爸爸妈妈，弟弟们看护比较困难，我爱人两头跑着，瞒着，弟弟们实在不忍心看他们的姐夫那么累，也不想让我知道是孩子病了着急，更怕我继续“欺负”他们的姐夫最后把家毁了。所以就换班了，他去照顾孩子，弟弟们照顾我，而他也只是“将计就计”为了我能在困境之中丢掉他这根拐杖，调动我自己内心的潜能，依靠自己的力量战胜病魔回到从前健康温柔的我，所做的无奈的选择。他第一次采用那么残酷的方式欺骗了我。

       只可惜我那么多的不眠之夜全是想着他的好，只恨我那些弟弟没有一个泄露这个秘密。现在想起来，多亏有那么一场欺骗，不然我不会很容易的度过那段阴霾，它不仅让我知道珍惜懂得感恩，它还在我不知情的情况下分散了我的大部分注意力，在真实的体会爱情消失前的痛苦之中忽视了化疗带来的痛苦，他把这称为刘氏声东击西治疗法。一切都是"歪打正着"
       原来，有时候一种善意的欺骗和谎言，可以成就一个人对生活的无比坚强。他说过：有了病除了主动配合医生治疗，更多的力量还是来自自己，作为患者家属，应该关心适度，绝不应该让她觉得一切都需要别人的帮助，就像对待一个刚刚学步的孩子，你松开她的手不是不喜欢她了，而是为了她可以尽快的学会自己行走，任何人的任何一份感情都渴望是尽量轻松的。我觉得这就是爱的不加修饰的箴言吧！

       成功的欺骗竟造就了一个全新的我，更加的善良洒脱，更加的聪明快乐，更加的温柔体贴，也更加的独立坚强。 金色的十月，收获的季节！我和他牵着手，相依的又一次走出医院的大门。虽然前面不知道等待我们的是什么，然而我们会紧紧的拥抱着，感谢命运，让我们通过了这次身体的大考，爱情的大考！

笑盈盈

乳癌记（六）只有月亮参加的婚礼
    93年那个黑色的七月，我遗失了女人的最美，走过了阴森恐怖的“化疗”.....12月28日，距离新的一年开始还有三天。那一天他认定是我真正的第二个生日,那一天是星期二，下午我们一起去的医院验血，自从化疗以后我的血相一直没有恢复正常，正常值应该处于4000——10000的白细胞，我总是在2800——3500之间，而白细胞如果太低，就意味着人体的免疫力下降，而免疫力下降则会引起各种并发症。
   
    为了提升白细胞，当时我使用了一种由日本进口的升白药，药瓶似六神丸那么细小，药水也就十几滴吧，药价却非常的昂贵，每支要500多元。且不再医保用药范围完全自费，为了把我的白血球尽快的提高上去，避免其他疾病趁机而入，他毫不犹豫的同意使用这种药，每天一支由静脉注射。用了这种药以后，就像给猪打了催眠镇静剂一样，感觉困的不行，后来发现这种药也是治标不治本的，打上血球就上来，二天过后血球还会下去，“有病乱投医”真的一点不假，后来在我坚决的反对下，索性就放弃了，毕竟每支500多元钱不是小数字，当时我们俩一个月也收入不了那么多。   

    这次去医院化验血相，虽然还是没有恢复到最低的正常值，但是却在没有打升白药的情况下与上次的相比没有降低，即维持在了一个基本固定的范围，这也值得我们欢呼的了，最起码稳定了，没有降低就是一种暗示，所有的状态都在像积极的方面转化，我们有足够的精力继续一博。一高兴，他就想找朋友来分享他的快乐，可这次他没有，他的神经时时处于紧张状态一旦放松了反而觉得疲劳，“回家吃饭吧”“好”。  
  
     家里什么食品都有，一会就摆上了桌子，他高兴我也高兴，孩子更高兴，不确定的日子里一丁点的好消息都会给我们一个幸福的理由，或许这消息在外人看来根本就不算什么？可在我们眼里那可是天大的喜事。他很喜欢喝酒，我喜欢看他一边喝酒一边摇头晃脑幽默的样子，有时候一顿饭我们能吃到2—3个小时，谈天说地胡说乱侃。与其说是吃饭，莫如说是聊天来得真切，自从我有病以后，家里的餐桌基本是摆设了，我们就在厅里茶几上一边看电视 一边吃着说着...   

    那一天恰逢十六是一个满月，月儿像一个玉盘似的高高的挂在天上，真圆！ 柔柔的月光透过玻璃窗洒得一床都是蜜意，天上的星星也一闪一闪的，偷偷的窥视着我们久违了的亲密，我们的身体在经历了巨大的变故之后有了我们第二次真正意义上的接触，没有拉上窗帘只为让一轮满月见证我们的真爱，没有任何的语言只让感动的泪水陪我们走过第二次的洞房花烛之夜。在这个爱情贬值升级盎然性欲泛滥的时代，在这个第三者和小姐比妻子更猖狂的年代，我们的爱之花竟然成为世外桃源郁郁葱葱生机盎然，我们的爱之路竟然春光无限，他在暴风骤雨的考验面前撑起了我们的天，那个大写的“人”字背后是一份永远的爱。  

  
    曾经我们都在苦苦地挣扎着，苦苦地寻找着真爱。非常的怀念那种爱在心头口难开的感觉。经常的茫然总是觉得生活过于平凡，军人出身的爱人也缺乏浪漫，其实那种表面上的浪漫只适合戏剧舞台上的表演，真正的爱是不离不弃——无论你是健康的还是残疾的，无论你是青春的还是衰老的。健康的爱很容易，青春的爱也很简单，犹如一朵含苞欲放的花朵就算它再不名贵也有娇柔的盛开可以期待，可有几人可以把一朵饱受摧残的残花枯叶也视如玫瑰那样的爱怜呢，我庆幸疾病使我知道自己有多么的幸福，我有一个多么好的爱人。1993年的12月28日我们第二次“结婚了”。这个日子成为我们共同的纪念。

    回首15年的坎坷之路，总有一种感动翻涌。左手的情右手的爱，支撑我度过那些阴霾，我知道是他的爱像一棵参天大树为我遮挡着酷暑严寒，是他的爱像一付灵丹妙药为我横扫了病魔的侵犯，是他的爱给了我坚强的理由。他给了我幸福也给了我快乐，他教我学会坚强以后就突然的离开，为了纪念这份天长地久，我鼓足勇气把我的爱用文字堆积起来，想借此让他知道我想他，我爱她，离开他我坚强不起来！我也想借此祝福朋友们都好好珍惜你们的爱，真爱就在你身边！   

乳癌记（七）他要和我离婚了！
         走出医院的大门，重新回到自己的工作岗位上，远离了医院那种特有的来苏水的味道，我们的生活也逐渐的恢复了平静，就像一场暴风雨过后的艳阳天，我们更知道珍惜这美好。

    我们都不再提起我的病，好像谁都忘记了我是个戴着CA帽子的重病号，可是我知道 我们没有一天不在悬崖边舞蹈，只怕那黑色的魔鬼还会悄悄的掐住我的咽喉，有时候某些事情是不需要交流，它引起的焦躁和担心处处围绕。有时我睡梦中的一声咳嗽都会带给他一夜的失眠，我说一句有点累了他就会赶紧过来仔细的检查一下刀口部位是不是有了什么肿物....

    得了这样的病，有人说那是不幸之中的大幸，有人说乳癌好比一个自行车的车龄，有她当然更好 即可点缀你得门面 主人骑车的时候还可以时时得到轻柔的抚摸，没有了这个车龄，车还是可以骑的，不像那些得了肝癌 肺癌的人直接影响使用功能，我知道，这是好心人为开解我的郁闷为我做的小儿科般的解释  谁都知道乳房对于女人有多么重要，然而又有多少人懂得乳房对于男人是多么重要...

    因为我的乳腺癌是最早期的，医生和朋友们都给了我们行保乳术的积极建议，却都被他断然拒绝了。他认为保乳从某种程度上说是有积极意义的，但是她的可信度到底有多高还有待论证。虽然失去乳房会给生活带来多少不便，但是当癌细胞侵袭身体的时候，彻底清除病变组织必须牺牲部分健康肌体，这样的牺牲是有价值的。美和身体的完整对于一个家庭来说是重要的，但是相对生命那算不了什么，生命是最重要的，只有活着才能拥有人生的其它部分。他和我家里所有的人说“她的身体我决定”。

    走过那些黑暗之后，坐在自己的家里 听着他均匀的呼噜声 我却感到异常的忐忑，我不知道他能坚持多久 我害怕这呼噜声有一天会在另一个地方响起，他对我越好我就越焦躁。我拿什么留住他？没有了乳房我的爱还有多少？我开始学会上网，急切的搜索一切有关的资料，我开始和我家里人商量乳房术后再造....

    背着他我和家人咨询了很多具有医疗美容资格的大型医院，我要尽力去拯救我的乳房，我要尽力去弥补手术的缺憾，我不做他那个所谓的“维纳斯的妹妹”我要完整，哪怕假的 我也要！当然做这样的手术还是得需要他的签字同意，但是我绝没有想到因为这个他竟然第一次开口对我说了重话，要和我离婚了。

    他说:“切除乳房我签字，那是在生命面前唯一的选择，我只是希望你活着，只要你活着，别说你的身体变成“黄土高坡”，就是变成“飞机场”我也认了，砸锅卖铁我也干了，但是如果为了我，你就不顾风险的用生命的代价去做什么乳房整形重塑 ，我不稀罕，不要说钱我一分不出，我的签字也会出现在离婚协议上了。他说；"你活着不只是为了你自己，你的生命也不只属于你一个人的，你身边所有爱你的人，都需要你活着，为了他们我也必须为你的生命负责。我绝不会同意你走向那个手术台的。”
   
他的话落我的泪也随之滚落，好人啊！我好幸福！这是第一瞬间跳出我脑海的感觉，我自己都被震撼了，我觉得当事人不是我，而是我们在做电视直播之前的走台预演，这是一首关于生命与美的爱之歌，虽然演唱者五音不全，但却是那么令人感动，从前可能我没有太多想过我的生命到底有什么价值，只想着怎么样留住我的爱情。在那个时候我终于知道遇见不离不弃的爱，那是与天地共存的，根本不用可以的去留住，有了这份爱，彼此早就变成了彼此身体的一部分，想分开也是很难很难的。

    为了生命，为了生命的责任，他选择了让我舍弃美丽的乳房，给予我无尽爱的能量。尽管我一直处于被宰割的状态，可在他签字的手毅然落下的同时，我也看见了有一片爱的彩虹飞过！我的心也随之开阔清朗，充盈着无限的勇气和力量。由于他的断然反对，我和我的家人也坦然的放弃了乳房重塑的念头，
   
他对我缺失的认可也让我充满了坦然和自信，这是多数乳癌患者在患病初期做不到的。那段时间我要经常的回医院复查，和同室病友也联系着，看见她们有伤心绝望完全将自己封闭起来的，有怨天尤人抱怨命运不公的，有强颜欢笑而独自哭泣的，每当我看到她们的痛苦，心中便会生发无限的惆怅和感慨，真的，和她们相比我是幸福的，我是幸运的，我是快乐的！

    其实一个女人的乳房是只为自己的爱人浏览的，那是私家的秘密花园，只要爱人还喜欢着，那缺如就会变成隐形的，他记住的是那里从前的模样，他记住了你给孩子喂奶的模样，他怀着感恩的心每天对着那片空地说着，对不起，让你离开了！感谢你，让她还活着！
    直至现在，我的胸前依然是“黄土高坡”我的胸罩里依然还是他的一副白色的手套填充着，我曾经的美丽花园他的手依然时时抚摸着....

笑盈盈

乳癌记（八）花还在开
如果有人问我什么是幸福，我会回答健康就是幸福 ；如果有人问我什么是快乐，我会回答健康就是快乐！我非常幸运的在我接受第二次化疗之前，赶上了一次在辽宁召开的肿瘤学术研讨会，而给我制定化疗方案的顾教授是参会代表之一。他知道消息后通过顾教授私下和我家里人一起宴请了参会二位乳腺方面的专家，根据我的情况，详细咨询了后继治疗的方案，及时取消了第二次的化疗方案。从而使我又成功的逃离了一次厄运。

     我需要接受一年的病情监控，每个月需要接受一次严格的检查，虽然没有人确定我以后的命运，但至少现在我离开了那个套着黑色布袋子的玻璃瓶子，也许可能我会和那个布袋子再见，但也许可能我会创造生命的奇迹，从此把它抛到太平洋里去，管它呢！我们高兴极了。他请来一大帮朋友到饭店吃饭，然后去歌厅唱歌，他比我还兴奋，有点像在操场上奔跑的小学生。一曲《千年等一回》唱的我们泪流满面，在场的朋友也潸然泪下，走到今天爱依然，情依旧，谁不羡慕我，谁不佩服他呢？

     在随后的日子里，我又做了二次小手术，预防性的切除了两侧的付乳腺和左侧乳房的增生块，彻底清除了可能复发的隐患。在与癌魔的搏斗中我们携手为自己谱写了一曲生命与爱情的交响乐。93年11月1日，星期一， 顺顺当当的四个一， 我重新返回工作岗位上班了，离开工作岗位有四个月了，这四个月我经历了一次生与死的较量，我们之间的爱情也经历了一次残酷的大考，虽这期间遗失了最美，却发现了比最美更加珍贵的真爱  。而我的思想也发生了巨大的蜕变，我变得热情，变得智慧 更变得坚强。四个月治疗的过程是艰辛的，却没有想象中那么可怕。就像小马过河一样，自己尝试了才知道，其实没有自己过不去的槛，多少人都能熬过来，我又有什么不能的。这样的艰辛都扛过来了，以后还有什么事能难得倒我们。

     生命与我而言也许是短暂的，一切都还是不确定，但是我是幸运的，我有那么好的丈夫和孩子，有那么多心疼我的亲人，我的生活和那些被亲人抛弃在病床上的人们相比是多么美好啊！我懂得了不要期待自己在某一天会创造出什么奇迹，成为什么英雄，好好的工作，好好的生活，善待自己和自己周围的人，所有的人，让爱我的人不为我操心惦记，或许就是我最大的幸福了。

     这场疾病真的使我对人生有了很多新的感悟，而作为当事人亲属，他也成了陪护专家。他自己号称的刘氏四大疗法，甚至成了许多病友家属的护理法宝。除了上面所谓的刘氏《声东击西》法，还有刘氏《相信自己》法；《以爱治癌，适度焦躁》法；《爱吃啥就吃啥》法。刘氏《相信自己》的想象疗法。就是战略上藐视，战术上重视，多了解有关的知识，多咨询有关的 专家，积极配合医生的治疗，对治疗期间发生的问题，主动与医生沟通，适当的改变方案，自然接受因为药物治疗所发生的形象改变，告诉自己的爱人一切都是暂时的，一切都是无所谓的，头发掉了就戴发套，反正药停了，还会长出来；呕吐完了就再吃，反正东西有的是，胃里怎么也能留下一点，相信就算生存率有千分之一，那个一也一定是你，因为你不是一个人在战斗，

     这种刘氏《相信自己》的想象疗法在我身上疗效显著。其实最重要的还是刘氏的《以爱治癌 适度焦虑》法，相濡以沫是一种精神支持，要经得起唠叨，但不能事事代劳，那样看起来是关心备至 实际上是给患者一个不好的暗示，不仅孤立了患者更是解除了她与疾病斗争的基本武器。适度的制造一点焦躁，可以分散病痛之中的注意力。这一点许多患者家属都赞成，因为过分的关怀已经制造出一个又一个绝望到极点而逝去的生命。看到被人照顾的像个婴儿，有谁不会想到自己的病已经非常严重呢，谁会不绝望的消极等待死亡呢？

     还有就是刘氏的《爱吃啥就吃啥》疗法，这一点与报刊杂志上推荐的观点不一样，西医认为无需忌口，中医认为应该严格忌口，不知道听谁的，他认为想吃就吃最好，说明身体需要，我平时喜欢吃海味，喜欢吃红烧肉，喜欢吃烤牛肉，喜欢吃烧鸡，可报刊杂志却一概给予否决，忌口使我面对美味的诱惑止步 。我终于知道有一种东西你喜欢吃却不让你吃的滋味，那时我的馋相一定很有趣。他也怕我因为吃了不应该吃的东西生出什么麻烦，所以就到处的找资料，咨询过来人，明确告诉我，点菜！想吃就吃，管他忌口不忌口。

    在我吃的东西里有三样是离不开的，猪蹄，香菇，红皮花生米。这三样东西或许是我餐桌上一生需要的食物，尤其是猪蹄，那是生白血球的，那次化疗抑制了我的骨髓造血机能，这是永久性不可逆的后遗症，经常吃猪蹄，主要是猪蹄里的那根筋，它对提高白血球有特殊作用

     当一切都成为过去，大家都会为我祝福的，祝福我们的爱在风雨中经受了考验，可这个人却在一个地球人都震惊的日子突然间永远的离开了，面对他的照片，呢喃这些过去的往事，情不自禁的会留下感恩不及的眼泪，好想也当一回他的陪护专家，可他够狠，竟然没有给我一次机会，多想也用一根绳子拴住彼此的手腕，等他呼唤我递给他一杯水，只是他已经成为一种幻影伴我周围。我时时感受着他的存在。

笑盈盈

乳癌记（九）我要离婚   
时间过去七年，我又一次看见了那个狰狞的魔鬼，它张牙舞爪的又开始了反攻！ 随着生活的继续，我们真的逐渐忘记了我的病，以为那种风吹草动都胆战心惊的经历不过是命运开给我们的一个幽默的玩笑而已，可是一个不经意的触痛，他还是发现了在原来术后的刀口旁有一个高粱米大小的一个结节，瞬间无言无眠。我知道风雨又来了....

    第二天我们来到医院，化验体检，按照程序折腾了一通，医生的意见是可以再观察一阵子，看生长的速度怎么样，我恐惧再进入那个屠宰场，我不想再进那个手术室，可他断然请求医生，“不应该有的东西我们不观察，还是手术吧”我看着他那么坚决，知道他是为我好的，可还是吓得哭了，他说：“没有事情的，你就听我的，咱把它去掉了 咱就没有心病了。”就是这样在他在一个单子上写下同意手术 并签下他的名字以后，我又躺在了无影灯之下....接下来发生的事情就像四季轮回样重复了，我这里就不说了。

     时隔七年，高科技的引入使得对CA的治疗发生了很大的进步，用药也更讲究适应症，在这次的术后化疗中给我选用的抗癌药物也与原来使用的截然不同，但是我却接受不了，白血球只要用药立刻就会在2000-3000左右徘徊，医生没有办法，只好停止了我的化疗方案，虽然只是打了几天的抗癌药物，我的头发又没有了，我又成了他“哥们”，第一次住院买的假发早就被他扔了，没有办法 只好又买来一顶！

     这次住院与上次截然不同，家里来了很多外地的亲戚，他的父母和姐妹也先后来看我，我知道我的一只脚已经迈进了死亡的大门，而另一只脚也在启动中，恐怕我很难逃脱了...他开始张罗买新房子，并不顾我强烈的反对，很快就在一个比较繁华的地界买了一处百平以上的商品房，我觉得还是清净点的地方适合居住，他说：“ 我不要清净，我要人气旺盛！”我也不要他的新房子，我开始联系所有看望我的同学 朋友给他物色对象，我要在离开这个世界之前，看见他依然幸福着，我要亲眼看见我孩子的后妈是什么样的，我要不让他在我走以后独自品味孤独，我又开始了发疯似的折磨他，我要他尽快和我离婚！快点离婚！我不能继续连累他，他应该有更美满的家庭。

     就这样他装修他的新房，我拼了命的戴着假发把一个个我的“同学” 我的“闺蜜”领到家里，然后推脱劳累，让他领她们出去吃饭，让他陪她们买东西。可每每都是只有出去，没有一个再回来的，我纳闷，这么优秀的男人怎么都瞎了眼睛呢？直至有一天他告诉我，收起你那个哄小孩的“同学”“闺蜜”吧，原来他看出了我的心思，也是啊，我呀也真够小儿科，他怎么能接受我给他找的对象呢？

     在那个时候，我就是想着我还欠谁人情呢？我还有什么遗憾可以尽量弥补呢？我还想去哪里看看呢？他不在家的时候，我悄悄的把我的衣服统统找到一起，把我的照片日记 和一切和我有关的东西都归纳在一个地方，我甚至偷偷的放大了我自己的照片，还录下了我想留在这个世界上的话，总之我做好了一切准备。

     虽然做这样的准备都是含泪而行，然而我从容，只要想到我离开就不会把家里的积蓄全部变成药费，只要想到我离开他就可以面对完整的女人，只要我离开他就可以安安生生的过日子，我愿意离开！我没有白活这一生！他也看出了我在做什么，但是他一次也没有问我为什么做这些? 他懂我！

     那些日子，我们在一起的话题，就是什么时候去民政局办离婚手续，他说：“ 以后再说！以后再说！以后再说！我现在没有时间！我现在没有时间！我现在没有时间！”退躲着我，也推脱着我。

     一个深冬的暖阳，01年1月12日 星期天，上午9点多钟，家里来了他一大帮的朋友，吓死我呀，什么事啊？他说是和朋友约好，要带我去个好玩的地方放松心情。放松什么心情啊？我们都要离婚了，我可不和你放松什么心情！我不去！
      那些朋友嘻嘻哈哈的哪管我愿意不愿意啊，连拖带拽的把我拉到了车上，不一会功夫 就把我带到一座楼房下，他扶着我说 要给我个惊喜，然后就去民政局和我办离婚手续。

     打开门，进了屋 第一眼看见的就是一个倒着贴着的特别大的福字！屋里装修得漂亮极了。什么都是新的，乳白色的真皮沙发，玫瑰红的实木地板，家电一应俱全，三室一厅，我狐疑着 完全不知道这就是他送给我的礼物，他对着大家说：“在外边你可以下岗 你可以退休 但是在我家里，我发誓你永远不会下床！”

    他的那帮哥们起哄，我不知道是怎么样度过那幸福的几分钟，只是觉得眩晕，只是觉得泪花模糊了我的眼睛，只是觉得是在梦中，只是觉得我是童话故事里的主人公.有这样的老公我还有什么资格抱怨命运的不公,就算明天我闭上眼睛，我也带走了我精彩的爱情，我知足，我幸福，我感动！
    他终于让我住上了新房子，一个崭新的贴着福字的新房子！在这个新房子里坚强的凤凰再一次被注入无穷的能量笑傲困境！

乳癌记（十）我给你二十年！
          面对如水的月光，细数自己生命的纪念，不禁潸然泪下。在这个世界上我只不过是一粒尘埃，渺小到像似一只蚂蚁，轻微的像似一片绿叶，平凡的像似一颗小草，没有谁会记得在夕阳的晚霞里曾经走过一对相依相恋的夫妻，更没有谁会注意在生活路上负重残行的队伍中又增加了那么一个叫做“凤凰”的女人。

     自从搬进了新房子，我的心情一点一点的好起来，我知道他这一辈子是不会离开我的，而我也离不开他，那时候孩子在外地上大学，白天他上班去了，家里经常是剩下我一个，早饭后他会和我一起去公园早锻炼，然后他上班我回家收拾屋子，虽然他买来最贵的拖把，可我还是喜欢自己在地板上爬一遍，我把家里收拾的透明瓦亮，不敢说一尘不染，但是绝对清爽整洁，厅里的两盆花也叫我养的生机盎然，我知道我走在悬崖边，每天起来还可以睁开双眼看见那一轮太阳都是命运对我的馈赠，我不会让可以看见终点的生命白白浪费每一天。

从容的走在不确定之中的我把每一天都当成我最后的一天来过，他也经常问我，咱们这个星期天上哪里去啊？咱们明天上哪里玩啊？虽然他没有问我还有什么心愿，但是我知道他是在尽一切的努力不给我留下遗憾，他给我报名去老年大学听课，他让我坐飞机旅游去海南，他让我参加夕阳红的旅游团，带我钓鱼，带我放风筝，带我把沈阳的洋快餐几乎吃了遍，什么吉野家 必胜客 欧罗巴 babas....那些进口的洋水果他会一一买来让我尝尝鲜...

     时常我也会问：“我要是走了，你会不会想我？我要是走了，你还会不会爱别人？”他说：“也许会想吧，也许会爱吧，怎么也得给孩子找个妈呀，家里若是没有女人，那就不是家了，再说我这么优秀，对你不离不弃的，谁不惦记啊？”他和我贫着幽默着 其实我知道他说的也都是真的，当一段凄美的爱情由于一方的离去化为一阵烟，烟飘云散之后这段感情就画上了一个圆，生活还得继续，我默默的祈祷他可以遇见一个身体好的善良的女人替我照顾他 照顾我们的孩子。

    也奇怪他对我那么好，在我即将告别这个世界的时候，总有一个人从我记忆深处走出来，很想见他最后一面，那是我的初恋，大学三年我们成为情侣，只是因为距离的原因在父母的强烈反对下我们违心的分手，将近30年没有任何的联系，根本就不知道他现在在哪里？做什么？怎么样？一次晚饭后，提起了这话题，他说这事好办，他有同学在那个城市的电视台工作，可以请他帮忙找找看，但是现在不行还不到那个程度，你现在恢复的那么好，以后再说吧，但是我保证不会给你留下什么遗憾。我知道他说的那个程度指的是什么，我更知道他是认真的是包容的，他在尽最大的可能让我安心愉快的在他的搀扶下，幸福无憾的走过短暂的人生。我感动着他给我的每一天。

     还深深的记得那是94年5月的一个阳光明媚的日子，那时候我刚刚经历了手术化疗不久，每天像在刀尖上过日子，因为不知道下一刻会发生什么，我们一起去“歪脖老母”祈福，那个地方自从我病了以后就是他经常去的地方了，我希望可以再给我十年的时间，看着孩子长大就行，他在旁边竟然也祈福，求老母把他的命给我20年，让我们一起慢慢变老，让我们携手今生，他说不管怎么样，他一定要和我一起走到坐摇椅听那首《最浪漫的事》的那一天。记得当时我立即捂住他的嘴，脸色涨的通红，"我不要，我不要你的20年，你赶紧把话收回去...   

事情过去了这么多年，这件事情是我刻意想忘记的事情，真的没有想到他真的走在我前面，那么我现在活着是他给我的阳寿吧！虽然这是无法考证没有答案的谜！但是我认定。从现在开始的20年，我发誓为他活着，活出生命的颜色，活出人生的精彩，以后一定坚强乐观开心，好好的看孩子成家立业，好好的保重身体。这一程是我生命中最美的风景虽细雨绵绵 然春光无限！

笑盈盈

乳癌记（十一）他还是离开了我

        2008年9月11日,是美国遭遇恐怖袭击7周年纪念日。7年前，象征美国光荣与梦想的世贸中心双子塔在全世界的注视中轰然倒塌，3000多无辜生命在恐怖分子丧失理性的罪恶行动中与亲人永别。所以提起“9.11”我想只要是人类就都应该知道那一天发生了什么，那个日子好像已经成为人们心中的“死亡日”——与灾难相连，与死亡相连，与战火相连。我其实并不关心政治局势，更不知道“9.11”会和我有什么联系，可是它竟然成了我永远也走不出的“祭祀日”“离别日”。

    2006年9月11日，在美国遭遇恐怖袭击5周年纪念日的那一天，象征我幸福与快乐的参天大树连根拔起，他毫无征兆的突发心梗，飞速的消失在我的世界里，他没有一句话留给我和孩子，他的眼睛睁开着，我知道他是放心不下我和孩子，当我轻轻的抚摸着闭上他的眼睛，我就轻轻的关上了我幸福与快乐的大门，我不仅在那一天失去了最爱我的人，也失去我最爱的人。我心里的摩天大楼坍塌在瞬间！至此我的幸福终结，我的快乐凝固，我的开心消逝，我的笑容冰封我的痛苦启程！我的悲伤登场！

当我至爱的人就这样突然离去，我抱着他 孩子抱着我，像座雕像一样，曾经那么幸福快乐的一家竟然塌了天，我默默的找出我给他买的他最喜欢的衣服，我默默翻出他还没有穿过一次的大衣，我默默的给他剪最后一次的手指甲，我默默的给他洗人间的最后一次脸，像个机器人一样，在场的人几乎没有不掉泪的，唯有我像是路人在卖呆，是泪腺出了问题，还是感情出了问题，或是精神出了问题，没有人可以说清楚。可很多的人却很明白，那就是爱之深痛之切这样一个简单而又复杂的道理。 就那样呆呆地，痴痴地，傻傻地，默默地，像木乃伊般的，不过只多了一口气而已

    那时候的我真的没有思维，没有疼痛，没有眼泪，更没有活下去的勇气，冥冥之中就感觉他去的地方是一个美好的所在，朝着他去的方向冲过去是我获得解脱的唯一，所以麻木的我任身边的人怎么样的呼唤也不想回头，几乎所有的人顾不上躺在殡仪馆里的人，全部的心思都怕再失去我，可怜的孩子一连几天把我抱在她那单薄的怀里，声声叫着妈妈千万别扔下我，我没有爸爸了，不能再没有你，你没有爸爸了，你还有我，我会养着你，我会照顾你，我会像爸爸那样的对待你，我会带你旅游，我会陪你做你想做的事情....

多少人在掉眼泪我不知道，孩子说的话我听了也像没有听到，真正的精神病患者大概也就是这样吧，对一切毫无感觉，直至后来孩子也不吃不喝了....也许是母爱吧，孩子到底还是心里放不下的唯一，为了我的孩子，我开始给自己松绑，掉过头转向太阳，把阴影留在身后，迎接转角处新的希望，我开始甲乙的对话，我开始了痛哭，开始了流泪。学着释放悲痛，学着丢掉感伤，学着寻找幸福，也学着期待快乐。为了我能流泪，许多的人在流泪，为了我流下泪，许多的人竟在笑。好象眼泪的流下预示着悲痛的离开，新生的开始，我也终于知道眼泪真的是一种特效药。

笑好大家都知道，却很少有人知道有时哭也好。现在我知道，遇到烦心委屈的事情能够随感而发，将体内的郁结及时疏解，一涌而出从泪道排除真是痛快，这是上天赐予我们的自然解毒方法具有神奇的疗效。不再拒绝流泪，想哭就哭，哭到想笑，一切过去就好。凡事只要恰到好处，哭和笑都好。

    没有人一生下来就懂得珍惜自己身边的一切，学会珍惜是需要历经磨难的。而我早在15年前就学会了珍惜，所以我们有那么多美好的回忆，可惜还是有些太晚，老天给我们的时间太短太短，执子之手没有白头到老就阴阳两隔，想来真的遗憾，不过我们也算走到了永远，也算天长地久，因为他一天也没有离开我的心间，我记住了他。我不能远别那个天塌的清晨，我不会忘记那瞬间的剧痛，一把浸满思念，想念，怀念的眼泪是我无声的语言，透过朦胧的泪眼我好像看见通往天堂的路上鲜花一片，白的是你如雪的灵魂地板； 红的是你撒给枫叶的浓血 ;黄的是你长明的心灯 ;绿的是你生命的枝叶.真的想知道你在那边到底怎么样？

    今夜新月依旧清风依旧，我手捧新月追寻你身影的摇曳  你走了走得如梦如幻  天地间果真有心灵之约么﹖回应我的为什么只有清风拂面? 那是你的手吗，化作清风一缕？就把这清风当作是你吧，让我感受着你，让我体味着你，虽飘渺虚无然如醉如痴。终于发现，原来醒着做梦也是一种幸福！二年了，二年，漫长的二个365天，我也不是每天泪水洗面，虽然孩子在你离开的瞬间长大了，懂事了，成熟了，可我也要摆出一个坚强的姿态给孩子看，尽管心在滴血，微笑却挂在眉间。我要让孩子和我一起学习适应没有你的生活，自己给自己撑起自己的天，有些事情无法改变，就只能顺其自然，谁也不可能永远幸福，谁也不会永远痛苦，一切都在轮回中。

总以为自己的世界从此与爱无关，总以为自己的生活从此陷入泥潭，总以为再没有什么事情可以让我感动，总以为未来的路一定寂寞孤单 可谁能想到在他离开500多天后的一个急转弯，我又看见那个人的身影向我走来，只为一句初恋的承诺，那个人回来了....

（乳癌记十二） 只为一句承诺
   当岁月的刻刀无情的在我的脸上走过第55个年轮的时候，命运又把我推到了生死的边缘，眼里的泪心里的血混合着呼啸着抽搐着吞噬着我的灵魂。93年那次无意之间的检查确定我患有乳腺癌，作为女人我把最宝贵的一部分零件留在了那个血腥的手术台上，从此成了不完整的女人.

    从此我的生命的路上就出现了手术，化疗，放疗；再手术，再化疗，再放疗那些叫人听起来就让人毛骨悚然的字眼。从此头发像韭菜一样掉了长，然后再掉再长。从此我的生命历程里没有了香水味，令人想起来就作呕的来苏水的味道像空气一样包围着我，从此医院就像公园一样成了我经常光顾的地方.

      曾经为此消沉，生怕我的婚姻也会像那块象征着女性魅力的肉团被遗弃在垃圾箱里一样在劫难逃。无论怎么样恩爱的夫妻，这也是一场特殊的大考，也许失去一个乳房带给他的痛苦远远胜于带给我的痛苦，我是为了能够活着，但是我活着的代价就是他将一辈子面对着不完美，看满大街的丰胸广告，有多少勇敢的女人为了自己的乳房更坚挺，冒着各种各样的风险，不惜大把的金钱义无反顾的冲上手术台，就知道那块肉代表着什么？

       我害怕和许多的病友一样，在接到死刑通知的时候，不是一份，而是二份。还好，命运给了我一个好丈夫，不仅没有嫌弃我，还经常会调侃我是断臂维纳斯的妹妹，有着一般人看不见的妩媚，他觉得我只要活着，不完美就是完美。我们沐浴在彼此的爱河里，一点一点的接受着习惯着不完整直至完全忽视这残缺，我们很快乐的享受着每一天初生的太阳，很开心的欣赏着每一个属于我们的月亮，疾病是人生的最好老师，它不仅教你学会怎么样去真爱生命，也教会你怎么样去珍惜时光，更教会你怎么样的呵护爱情。

    虽然身上的伤痕时刻会提醒我是一个病人，我还是很傻很天真，很痴很坚强，因为我站在一棵大树之下，靠着一个坚实的肩膀，那就是我相濡以沫28年的爱人。我心想他就是爱神，而爱神是有力量的，他不会轻易放我走的。真的感谢疾病，带我走过那样一段奇妙的人生历程，让我感到我真的幸福，我有一个知心懂我的爱人，我和他走过15年抗癌之路啊！何其漫长，又何其短暂，那些伴随痛苦的幸福时光将是我一生最珍贵的收藏 。

    总以为我的大难现身，后福就会来临。 总以为我再不会有什么灾难，幸福会伴我终生。可是，忘不了9月11日那个地球人都知道的日子，突然的灾难撞毁了我的大厦，结结实实的把我从云端摔在地下，再摔直至到十八层地狱。他毫无征兆的没有留下一句话，突发心肌梗塞急急的上路了，天依旧蓝，树依旧绿，地球照常动转，可瞬间我的世界一切没有了颜色，一切静止得像照片一样定格。我傻了，傻到不知道哭，我疯啦，疯到不知道饿，我痴，痴到不知道疼....。我躺不下，我以为我是坚强的，坚强到可以从容的面对生死，我以为我是勇敢的，勇敢到可以接受一切的考验，其实我所谓的坚强，所谓的勇敢是建立在一个可以依靠的肩膀之上的。我无法接受，无法解脱，无法再去坚强，无法再去勇敢......

    每天我会重复着一件事情，对着照片里的他时而哭泣，时而自语，守着那些美好的回忆，把自己冰冻在他的世界里。总有一丝冲动，很想和他团聚。我拒绝与一切的亲友，同学，同事的交流，看不得别人的幸福，听不得别人的欢乐，原本善良温柔的我彻彻底底变成了一只刺猬，不容任何人靠近，弄得自己浑身长刺不说，还把我的至爱亲朋扎的鲜血淋淋，家人以为我真的精神出了问题。

    那段时间我把自己封闭，家已不再是家，而是一个囚笼，令人窒息。四个弟弟轮流的看护着我，孩子也不敢出去上班，生怕妈妈也和爸爸一样突然离开。 世界上还有多少苦难的滋味我没有尝过。我来自偶然，像一颗泥土，有谁看出我的脆弱？ 我来自何方，情归何处，谁在下一刻呼唤我？ 我还有多少情，我还有多少爱，要苍天知道，我不认输！这一首《感恩的心》是我和他都喜欢的歌曲，他为此特意买了碟片，每每的在房间里响起，那时我感谢他不离不弃，他感谢我给了他完整的家。 而此时再次的听这首歌，就像有一把利刃在心里掘洞，似乎这洞会穿越阴阳两界...... 没有恐惧，不会恐惧，最后的最后我一定会到达那里。

    伴随歌声飘去的是我眼泪化成的蒸汽，飞向另一个未知的世界安慰一样孤单的他。 我走在--不，应该说是爬在我人生最黑暗的路上......。断水断粮断了念想，我没有了生存的欲望，我只想尽快的到另一个美好的所在去燃烧自己，然后我就忘记了自己，解脱了自己。

    有人说，上帝是公平的，给你关上一道门，必定给你打开另一扇窗。我不知道我的窗在哪里? 直至现在走出那段阴霾的我终于知道，窗其实就在我心里，只是自己没有睁开迷离的眼睛，没有勇气去触摸那深藏30多年的记忆。我也终于懂得原来有些事情是不以你个人的意愿而转移的，不经意间在你的生活里会发生很多类似于传奇般的故事。冥冥中的很多东西是看不见的，不管是得到还是失去，你都不会发觉！它溶化在你的血液里，储存在你的记忆里，一辈子都无法删除。

     黑暗的路上似乎什么也看不见，艰难的走到转角处，忽见一盏橘黄色的灯亮着，有一个熟悉的人等在那里。老天的玩笑开的太大了，我一路的坎坷，一路的风雨，难道就是为了能来到这个转角见你？真的不敢相信冥冥之中的未了情会在这里继续！我知道，我的窗口可能早就设定好了程序，在合适的时间里打开了，我的同窗来了，我的初恋情人带着他的承诺回来了。 只为一句承诺，我拥抱了我的初恋。
时间照样流淌着一点一点过去，天依旧蓝 ，绿依旧绿，我还是依旧的我......。只是我已艰难的转过身体，面向太阳，把阴影留在过去，微笑着告别伤痛，微笑的向那扇镶着橘黄色金边的窗口走去。那里面夕阳的光辉，那里有阳光的照耀，我从此不再寒冷。

笑盈盈

（乳癌记十三）只为一句承诺

我和他已经好多年没有见面了，几乎有30年吧，彼此失去了联系。呼吸着这个年龄的空气，往往喜欢回忆，可我的回忆大都是从结婚后开始。我固执的拒绝有关青春的一切记忆，甚至曾在心里刻意的回避初恋的话题。其实30多年前我们已经站在洞房花烛的门外，只等那一句“送入洞房”的声音响起。但命运弄人我们没有开始，就一个向左一个向右，从此各奔东西....但是，有些事情就是这样的来得悄无声息，平安之夜，突然就有了他的消息......

     从电话里听到久违的声音，竞然没有陌生的感觉，竞然还是那么熟悉，心里突然就有了一种叫做冲动的东西，瞬间把存在心底最深处的那个人，那些事冲到眼前似乎可以抚摸的距离。我这才知道原来越想刻意地去忘记的东西，偏偏就是你一生也念念不忘的东西......匆忙中急急的穿好衣服，汇入城市的喧嚣，迎接我的圣诞大礼包！

自从他走以后，很久很久没有在这样的时候出门了，一直被悲伤缠绕的心还在隐隐的灼痛......。天慢慢的降下了黑色的帷幕，真的想不到啊，我竟然也和大街上那些少男少女们一样享受着07年的平安之夜，在这个注定狂欢的日子里能和我分别近30年的初恋情人约会。我觉得是在梦里，在使劲掐了自己的胳膊确信这是真的以后，心里除了深深的感激命运，竟然还有深深的委屈，一个人有多少的30年可以为一份感情守望，当当年记忆中的黑发拥抱30年后现实的白发，会生出怎么样的感慨，有一丝不知该叫做苦楚还是该叫做幸福的感觉划过....

     今夜注定狂欢，今夜注定与众不同，今夜注定是我又一个走不出的日子！ "叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当，大街小巷唱着圣诞歌。橱窗里、商场里、公园里、饭店里一派节日的景象。才几年啊，这洋人的玩意就把中国人也搞得神魂颠倒。可我不觉得兴奋，我融不进这样的海洋，我觉得喧闹、心烦。不禁问自己，你是否已经成为城市的孤独者，是现代版的恐龙呢！我只知道今天的夜晚对于我来讲应该是一颗流星闪亮的时候，应该是一朵残花努力开放的时候，而此时世界上的一切香花，美酒，歌舞，喧闹，都像陪衬，像伴舞，都是为我们的再重逢捧场！

    206路公交车缓缓驶进终点的站台，我在夜色中努力睁大双眼寻觅着我曾经的爱，设想了多少遍见面的开场白，想扑进他的怀，不管旁边有多少人的眼；想亲吻他的脸，不管有多少人看。可在见到他的瞬间，竟忘记了自己的彩排，竟发现一个眼神就可以替代。手都没有伸出去，只有一句“你来啦”就打包了我所有的剩余的爱！ 他的身边还有一个女孩，我不知道她是谁，不知道她在他的生活中是否存在。理智和自尊告诉我，原来这不是一次初恋的继续，不是一场初恋的下集，我的心为自己的自作多情哭泣，哭死也活该！

     后来，他发现了我的失落，悄悄告诉我她只是同事的家人，同路而已。活到现在，总以为告别了欲望，年龄加上残缺让我很难为了什么事情而感动，很多的事情看得开，就算偶尔的在别人的文字里，在广播电视的剧情里，在网上的海洋里，读到与我经历过的相似的故事，也只是把它当成一个故事，不去追究开始是否美丽，过程是否精彩，结局是否完美，彻底的置身于世界之外。我以为我是成熟的，成熟到即将变成尘埃 可今天却发现，我还会猜疑，还会感觉到有一种叫做酸酸的味道在心里升腾，我不知道是世界变得太快，还是自己变得太蠢！自己不懂自己，那是爱的后遗症。

（乳癌记十四）只为一句承诺

不知有谁说过这样的话，生活是一颗长满可能的大树，不知道什么时候会发生什么，有许多的事情只有你自己亲身经历过，才会感叹。才会感动，才会感激，才会懂得。

    岁月的刻痕几乎暴力，我们见面的瞬间都不能自己，当年那个纯洁的活泼的小女生已满脸皱纹，皮肤也像处于缺水的状态不再柔软细腻，头发虽然看上去很黑，可还是有几根白发偷偷的探出头泄露着她年龄的秘密，当年那个不算潇洒但很英俊的小男生也今非昔比，腰似乎有点弯，脸上也爬满了岁月雕琢的痕迹，互相就这样看着，看着，忽然就觉得有一种潮湿的叫做泪水的东西穿过脸颊.....

      真的，当岁月一点一点的过去，你会和你身边的人一起变老，这种变化是一点一点的在不经意间让你自己和你周围的人接受着的，当不可复制的时间一旦把青春和夕阳连在一起，那种容貌上的改变真的就像化了妆的演员一样的滑稽.....保存在记忆中的俊男靓女忽然成为现实的叔叔阿姨，甚至还会有人叫你爷爷奶奶，那种落差不经历就永远不会知道在时间面前一切都是多么的渺小.。“你咋变成这样了呢？像个小老头！” “你也不看看你自己，和我也差不离！"

      也许这就是生活吧，生活的路上没有人可以拒绝衰老，也没有人可以把自己留在任何一段或美好或甜蜜或痛苦或悲哀的日子里。 牵着手走过热闹的街道，各色霓虹灯光耀眼夺目，一闪一闪的似乎在和天上的星星比美，又似乎像调皮的孩子般欢笑，原来沈阳的夜景真的好美啊！ "叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当"这首圣诞歌曲，我们走到哪里，似乎就跟到哪里。一年也就这么一天全地球的人都在疯狂，都在陶醉，都在欢歌，都在劲舞，我忽然就觉得那个歌曲变了歌词，分明就是“我爱你，我爱你，我真的好爱你。”踩着音乐的节拍，牵着30多年的初恋情人的手，走在充满激情的浪漫里，真的就像在童话世界里...... 之后，我们找到一家还算干净又很清静的饭店，准备吃点晚饭。

      和他一起来的女孩实际上也是一个7岁男孩的妈妈了，她叫他叔叔，她叫我阿姨，和这个女孩在一起吃饭与我而言多少有些遗憾，我真的想单独的和他在一起，不过还好，女孩没有发现我们有什么不对，她只知道我们是大学同窗而已。带着同学的面具，彼此在寻找着一些无关紧要的话题，工作怎么样？身体怎么样？孩子怎么样？家庭怎么样？询问彼此一切正常的怎么样之后，竟然无语！

  当晚吃的什么都不记得了，好像有一个小鸡炖蘑菇，一个地三鲜，一个肉段，还有一个凉菜吧，还有一瓶红酒。可能是饿了，我们吃得很快，就像赶火车一样着急。其中的原因不言而喻，时间太宝贵了，我们有太多的话要说。他说第二天就得回去，属于我们的时间只有手表转动一圈那么短！ 人生中，有很多的话是只有在酒桌上借着酒力才可以有力量说出来的。时过境迁的改变，让沉默的人更沉默，谁能知道我们之间那段刻骨铭心的初恋留给我们共同的记忆是何等的快乐和悲伤！ 时钟指向１０点，大街上的人却越来越多，青春洋溢的男男女女，奔向他们认为可以放纵自己的所在，而我，也应该回家了。

      我知道，我们这次见面不容易，一个南，一个北，更何况今天注定就是一个地球人集体发疯的日子，我希望他能留我陪他渡过这难遇难求的一夜，互相了解这分别三十多年来的一切，给各自的记忆填补一段空白，留下一份值得珍藏的回忆。可他生来就是把尊重别人放在第一的，只要你愿意，他一定也愿意。他不会主动要求你怎么样的，这一点与以前的他丝毫也没有改变。

    第二天早上７点开往广州方向的１２次列车，又将带走他离开我的视线。真的舍不得，又真的无奈，最后我们约定在这祈祷平安之夜侃一夜。当我把一个红红的象征着平安幸福的大苹果递给他的时候，我发觉他的眼里闪着水汪汪的东西，是他被我感动，还是我被他感动，说不清楚。都说地球很大，而我却觉得地球有时候还真的很小，只是一个小小的圈圈，N个有缘分的，有交集的人在这圈圈里相遇迷失，再相遇，绕来绕去，转来转去。只要有缘就会相遇，就有交集。

      回到事先安排的宾馆，女孩已经不胜酒力，小女孩真的挺能喝的，差不多一瓶的红酒都进了她的肚子里。我想啊，要是我的女儿也这样的能喝，怎么办呢？这不是在家里，不是和亲人在一起，还好，我终于忍住没有像对我女儿那样唠叨，因为我知道我和这个小姑娘只是擦肩而已。今夜过去倘若走在路上相遇，可能也认不出彼此.....剩下的时间终于属于我们了，房间里电视不知演着什么电视剧，乱糟糟的，就想安静下来。“把电视关了吧，闹人！”他说“好”。他还是这样，你说的事情他永远都会说好。

    我和他认识，那是1973年的秋季，作为文化大革命的产物，我和他有幸成为工农兵学员。那时候叫做肩负人民的重托，和那个时代的风云人物张铁生一样，我们一起走进东北的一所高校，一个系，一个专业，一个班，一个小组。 他来自湖南，说话的口音怪怪的。湖南是毛主席的故乡，湖南有韶山，那是红太阳升起的地方，对湖南我有特殊的好感。 大学的学习生活单调，沉闷，大学的其他生活多彩，活跃。 那时的我，不像现在这样的颓废失落，我青春，我快乐，我健康，我刻苦，我爱唱，爱跳，爱玩，还爱哭。

      赶上文化大革命，在初中学的那点东西都被锄头连勾带砍的还给了老师，仅存的一点记忆也模糊不清了，文化水平高低不等是当时大学校园的顽疾，有老高三，还有初中刚毕业的。所以当时有一个科目叫做文化补习，8个月的时间把文化水平补齐至一个高度。那叫一个难，眼睁睁的那么多没有接触到的东西别人都会，就我们几个不会，没有办法只有撵。老师其实也不适应，他们讲慣了大学课程，让他教高中的课程浪费的不仅仅是资源，对我们也不习惯。

    生性要强的我其实真是个好学生，小时候最喜欢的事情就是考试了。一要考试我就兴奋，我总是考得不错，几乎可以说名列前茅吧，连老师也不愿意表扬我，成绩优秀理所当然。我写的作文总是被当作范文评点，我甚至还发表过几篇短文在少年报上，真的我在学习上从来没有落在别人的后面。都是时代造成的遗憾，这遗憾要我们这个年龄段的人承担，苦不堪言！
  
    他学习好，聪明，一个学习小组是便利条件，为了补上落下的课程，我起早贪黑的学，每天吃完饭就冲到阶梯教室一直到熄灯时间。也许看他憨厚老实，又乐于助人，经常地是我求他帮我补习功课后来一点一点的变成他主动问我还有什么难点。8个月的补习阶段，我几乎没有出去玩过，那段时间是我人生最紧张的时间。
    后来通过补习后，大家一起学习新知识的时候，我就不感到困难。他辅导我的学习，不仅仅是就事论事，教给我的是一种学习的方法，学习的态度和习惯。这使我在以后的学习和工作团受益匪浅。

    直至今日，我有较强的自学能力，且乐于钻研，都和他的帮助有关。这种学习的态度，让我对人生也有了极大的帮助。 现在回想起来，真的感谢他，帮我那么多。喜欢唱歌的我，竟不会简谱，那时也没有现在这么多的现代化设备，又是MP3又是MP4，经常的时候是拿着歌本不会唱，可他会，而且很有耐心的告诉我，终于教会我识简谱，可以自己教自己唱歌。在我心里他也是我的老师，我非常的欣赏他 。