物业费用也收了,小区面貌呢? 物业费不等于酬劳啊!要建设小区啊!

忽悠

下次收费,请想好了,再来要啊 !

dadingzi

严重同意！小区里看不到一点新面貌!!!

可笑

1、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。

　　上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”

　　表姐胆颤心惊地应道，但不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”

　　老总太太极为扭捏地低声回答： “就是我。”



   2、北京某官员在山西被当地煤老板宴请，酒后豪言壮语曰：“只要肯花钱在北京没咱办不了的事情”，煤老板见状连连称颂，并说：“500万能把我爹的照片挂到天安门城楼上去？”，官员答：“钱不够，不能办。”煤老板见状忙说“那就3000万”，官员说“行，一周后保证完成”。一周后，煤老板进京到天安门广场，仍见天安门上是毛主席照片,于是找官员理论要求退钱，官员称已完成任务不能退，煤老板怒称天安门上是毛泽东照片不是他爸爸的。官员回答“就是你爸爸照片，你回去查户口就知道了”，煤老板无奈回至家乡到派出所查户口，见自己的名字已经被改成了“毛岸英”

可笑

1. 亚历山大，凯撤，拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
    “我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”亚历山大说。
    “我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”凯撒说。
    “我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”拿破仑说。

    2.在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告。他问：”我们这里有没有敌人？”
    一个人回答：”有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”
    勃问：”为什么他是敌人？”
    回答：”列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

    3.在集体农庄，党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。
    但是，在没有木板的情况下，决定直接研究第二个问题。

    4.
    “苏联和英国的童话传说有什么不同？”
    “英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远
    了……’ “

    5.
    斯大林做报告说：”共产主义已经出现在苏联的地平线上了……”
    老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：”地平线就是能看到却
    永远走不到的一条线。”

    6.
    “同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
    “对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

    7.
    勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。
    老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅，
    高级汽车，名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何。老
    太太说：”儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”

    8.
    两个中学同学相遇然后寒暄。
    “您现在在哪工作”
    “中学老师.您呢?”
    “克格勃。”
    “啊，您在克格勃具体干什么？”
    “我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
    “您的意思是……还有人比较满意？”
    “哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”

    9.
    工人说：我们已经是共产主义了。
    有人问：为什么？
    工人说：我们实现了各尽所能，各取所需的分配原则。
    什么？那人又问。
    工人说：你没见吗？我们的领导各取所需，工人各尽所能!

    10.
    “在苏联是否可以存在两党制？”
    “不，不可能，我们养不起。”

    11.
    “什么在苏联是最常见的？”
    “暂时的困难。”

    12.
    “苏联制度的优越性在哪里？”
    “成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。”

    13.
    苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
    一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有……
    这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这
    样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
    那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……

    14.
    在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
    拉宾诺维奇回答道：我和总路线一起动摇。

    15.
    “拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ ”
    “当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？”

    16.
    “共产主义还有会货币吗？”
    “南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看
    待这个问题——有，但不是所有人都有。”

可笑

1.比你更糟   

　清晨，一个人心急火燎地跑向公共厕所，但厕所前排着长队，他只好站在最后。好不容易等到前面只剩一个人，他实在憋不住了，就对前面的人说：“老兄，我快憋不住了，能不能让我先进去？”【最笑话网】

　　前面的人紧握着拳头，从牙缝里挤出一句：“你至少还能说话！”

树上的便池，太给力了

2.房租   

　　一性感十足的美女来租房子，听完管理人员讲的各种条件后立刻在合同上签了字。真是个人见人爱的美人啊！管理人员盯着管理弯腰签字的美女的胸部，不禁大为感叹。

　　“这房子真好，我特别满意。”

　　“那太好啦。这是钥匙，我们给每个客户两把钥匙。”

　　“谢谢。”那美女接过两把钥匙，嘴角上挂着迷人的微笑，将其中一把钥匙还到管理员手里，“这是这个月房租。”【最笑话网】

让你想破脑袋的爆笑谜语

3.真心诚意   

　　他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧！亲爱的柳芭。”

　　姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”【最笑话网】

4.准备打劫   

　　一个西部牛仔走进卖枪商店：

　　“给我拿一支威力最大的枪。”

　　“您需要多少发子弹？”

　　牛仔走到公用电话亭打电话：“喂，花旗银行吗？请问你们有多少人？”【

可笑

1.大夫的诊断   

      祖母和孙女来到诊所里。

　　“解开衣服。”医生对漂亮的孙女说。

　　“不，大夫，”老太太说，“是我不舒服。”

　　“是吗？那请伸出舌头。”【最笑话网】

猴哥，你看啥呢？

2.真正的英格兰威士忌   

　　他是一位真正的酒友，他喝威士忌时的表情，令人觉得他正飘飘欲仙。一天，他又在酒吧柜台前喝酒，双目合闭，用地道品尝久藏的英格兰威士忌的方法，让酒在舌上滚动。

　　有位生客见状一边欣赏一边问：“哟，真是高级享受。不过为什么要闭着眼睛喝呢？”【最笑话网】

　　酒友听罢立即答道：“这有学问，我一看到酒就垂涎三尺，一瓶真正的威士忌就变成掺苏打水威士忌啦！”

雷死人的最高境界（第五季）

3.牛会抽烟吗   

　　　两个农家小孩在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”

　　另一个说：“你疯啦，牛怎么会抽烟？”

　　“哦，那应该是你家的牛棚着火了。”【最笑话网】

4.毕业证   

　　一位老太太推着车里的外孙在沃尔玛超市转悠。每次把东西放进篮子时，她都会说：“这是为你买的，毕业证。”或者说：“这套衣服将来会让你更漂亮，毕业证。”如此等等。【最笑话网】

　　旁边一位听到她说话的顾客忍不住问道：“你为什么一直叫这孩子‘毕业证’呢？”

　　老太太回答道：“我送女儿去弗吉尼亚工学院上学，这就是她带回家来的！”

可笑

3.学开车   

　　一名警官拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机在干什么。【最笑话网】

　　“我在学开车。”司机回答。

　　“什么？没有老师跟着？”警官惊叫起来。

　　“噢，是的，”司机回答，“我上的是函授课程。”


4.自然现象   

　　婆婆和媳妇均寡居。婆婆经常告诫媳妇道：“寡居的日子虽然难熬，可无论怎样我们都要咬牙挺过去呀！”

　　但是没有多久，婆婆就已经找了一位相好的情人。于是，媳妇当然就不满了：“妈，您做的和您说的，完全不是一回事嘛！”

　　婆婆把嘴巴张得大大的：“你看看清楚，我已经没办法‘咬牙’啦！”【最笑话网】

可笑

1.遗传病史

　　　医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”【最笑话网】

　　实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”

　　病人回答道：“汽车撞的。”

　　“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”

人家还没断奶呢

2.今晚吃冷餐

　　丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！”

　　“的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。

　　“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。”【最笑话网】

这鸟真会找地方搭窝

3.被我抓定了

　　两个男士在酒吧喝啤酒，说好请客的那位在结账时才知道没有零钱，于是拿出一张大钞。老板有点怀疑，检查之后发现确非伪钞，因此找钱给他。【最笑话网】

　　被招待的男子也要请客，连老板在内。他也没有零钱，同样地拿出一张大钞。老板虽疑虑丛生，不过被请了客，钞票也没假，就又找了钱。

　　两位男士喝完后走了。

　　10分钟后有一个男人跑进来，问刚才是不是有两位男士用大钞付酒钱？老板把两张钞票拿了出来。

　　“果然不出所料，印得几乎乱真，这一次被我抓定了。”说着，抓着两张大钞，兔子似地跑了出去……

再次被忽悠

看看物业聘请的保安，不仅态度和形象实在不敢恭维， 经常看到巡逻时，乱吐痰。