[转帖]很感人的文章，跟大家分享（2）

龙猫

    这一天，迎接生日——奇怪的是，我竟然记不清是我的生日还是他的生日了，反正只有我们两个人在一起过的，谁过都一样。我为这一天准备了很久，到街上买来漂亮的纸，糊在墙上，贴上我们的爸妈的还有朋友的照片。整个下午，大约五小时，我都在擦洗那些旧家具，抹掉它们积年的灰。我买了一块布，纯棉的，这布是我挑选了好好久才买下的，十一块钱，素净的淡蓝，边上有浅粉的小碎花。我把它铺在桌子上，那张破得摇摇欲坠的老桌上就可以上演烛光晚餐了。我们对面坐着，凳子不够他坐在床沿。那天有很好的月亮，光泽柔和，窗子边插了好几枝雪白的姜兰花。他捻一点奶油涂我的脸，我就咭咭地躲着笑了。
　　好像就是这天，我送了他一套睡衣。我觉得一个家应该给男人准备一身居家的宽松的衣服，和一双舒适的拖鞋。卸下西装领带和皮鞋，可以享受八小时之外的温馨和松懈。
　　棉质的，长袖，老板要三十二元，我还到二十八。给他穿发现短了一点，手腕和脚踝都露在外面。我难为情起来，想着去换。他却坚持说：“不换不换，我就喜欢这一身，很喜欢！”这套衣服到现在还留着，他偶尔还穿，褪色了，旧得皱巴巴的，加上花纹比较土气，我笑他看起来像个地主少爷。有次清理衣柜时想扔了，被他一把夺回来，气呼呼地横了我一眼，还是收藏好。
　　到现在想起来都是甘甜的片段，那些苦苦煎熬的感觉有过，都不怎么记得了。唯一令我忧痛的，就是爸爸给我的五千元学费，陆陆续续地减少，速度惊人。妈妈零星塞给我的，也都没有了。
　　我这才知道生活中要应付的并不都是翻天覆地的变故，它给的考验也并不都是天灾或人祸，而是琐碎的，细密的，持续不断的支出，看不到对手，可是它却无时不刻地消耗着你，如果没有补充，就会在不知不觉中被耗尽。
　　我甚至想不起来这钱用在哪里了，可是，现在去交学费，已经不够了。我不敢告爸妈我没有继续读书的事情。这成了我心头的隐痛。
　　这时候他的公司出了一点事情，工资停发了，我把最后的一千元拿出来，说，照常寄回去给你的父母吧，要不然他们会担心的。
　　是的，我们无论什么困难，都不会向父母开口的。离得这么远，只白白增加他们的忧愁而于事无补。除了爱情，我们已经一无所有了。我们是这个城市的两条鱼，涸泽之鱼，相濡以沫，而绝不肯相忘于江湖。我贪恋着这种相依为命的感觉。
　　如果不是因为要和我一起，他就可以不用放弃单位提供的食宿，有时候我要他在公司吃了饭再回来，反正是免费的。他不肯，工作了一整天，饿着肚子骑一个小时的自行车回家。他说宝宝一个人在家，他要分秒必争地赶回来陪她。他说宝宝会怕黑
的，而且不喜欢一个人吃饭。
　　我们到街口那家店吃兰州拉面。三块钱一碗，加一块钱添几片牛肉。我说我现在没胃口，一会儿再点。光埋头喝汤，殷勤的老板不断地来添上。他把自己碗里零星的碎肉片都挟给我。我心里浓浓的忧虑，垂头闷闷不乐。
　　这以前我也经常遇到缺钱的情况，我从小迷糊，不记得带钱，常常会发窘。但我这一刻是第一次感受到生活的沉重压力。我从前轻慢钱，认为它根本不是一回事，我妈说我小时候大人给我塞压岁钱我会往地上一扔；忘带钱，也好办，打一个电话就有朋友给我送过来垫上；我妈妈塞给我的零用钱我也不知道收起来，随便翻哪个包哪个兜都能掏出几十块忘在那儿的。
　　现在，我怎么办呢？本来想找工作的，可是，因为丢失了身份证，毕业证书耽搁没有拿到，我能去应聘什么？他又舍不得让我出去受苦。其实当时有一个方法，就是投稿，靠稿费生活。但是我从来扭转不了心态，无法这样做。因为我爸爸和***宠溺完全不同，他个性孤傲清高，文人气质，我从他那里耳濡目染，无形中对金钱就有点瞧不起。我觉得文字是纯粹而神圣的，只是为了表达和交流，如果用来换钱，未免太玷污了。而在这样的心态下，我写不出像样的文章。
　　而我最怕最担心的，是因此伤害了他的自尊心。在来之前我也忧虑迟疑过，他说他会养我。他受不了他心爱的人去买打折的衣服，他说虽然最简陋的都被我穿得美丽，但太委屈。在他面前，关于钱，我绝口不提。
　　在我们两个人分吃一碗拉面的时候，旁边一桌汉子正在热热闹闹地吃一份大盘鸡。一端上来就缭绕的浓香，我分辨得出调料有孜然，胡椒粉，桂皮，辣椒，香菜，蒜……瞅一眼，肥美的流油的鸡块，焦黄的软糯的土豆，红澄澄的汤。
　　可能是我走神了，他问我：“想吃么？”
　　我应该坚决地摇摇头，可是，很不争气地，低声嘟哝了一句，“很贵吧。”心里很恨自己，明明知道没钱了，或者钱只够付牛肉面，赶紧补充说，“一点都不划算，20元，菜场里能买一只很大很大的土鸡哩。我看这盘里半只都没有。”
　　他说：“不要紧，你喜欢我们就点一份，我今天汇回家八百块，还有两百块呢。离发工资只有四五天，足够了。”
　　我感觉自己的心飞扬了起来。我觉得有大盘鸡吃好幸福。
　　他不停地喂我吃鸡块，挑最好的填到我嘴里，舌头被烫到，有点麻。我吸着鼻子，孩子气地笑了，吃得唏哩呼噜，嘴上都沾了酱汁。
　　有一次我病了，他给我买了十块钱的松子。比平时多一倍，装到小罐里沉甸甸的。我真是高兴极了。很听话地喝水吃药，只是吃不下饭。他给我剥松子仁。其实我的味蕾当时没有感觉了。如果不是怕他辛苦，我真想一直病着，被他照顾。我抱着罐子，满满的，没有一点空隙，听不到沙啦沙啦的摇晃声。我吃了药昏昏欲睡的时候，突然想到，其实五块钱的松子，对我已经是百分之百的幸福；那么十块钱的就是百分
之两百，怪不得心里的罐子，装都装不下了……
　　……
　　三
　　我知道自己走神走得太久了，文韬摇摇我，我才发现整桌的人都停下筷子或酒杯看着我。他们笑了。
　　一个朋友问：“你们什么时候买房？杭州的房价一直涨，我们这些人中间，也就你们两个最有可能了。首期有了，两个人一起付按揭绝对没有问题，如果买新区的，索性连车一并买了，一步到位……”
　　这两年间，我们搬了好几次家，而眼下歇着的，也不知道会再停多久。但是我固执地把每次的临时住所都叫作“家”。我们一起经历了种种变故，大大小小的，我这颗过份敏感的心常被社会的棱角碰得很疼，而他护佑着我，努力帮我在理想和现实的边缘找一个平衡点。
　　我的毕业证书拿回来了；父母的离婚也没有让我过于绝望，花了半年时间恢复过来了；换了几份工作之后，现在在做的比较能够得心应手；陆续发表了一些文章；变得自信了；对人也较从前多了份体谅与宽和。虽然偶尔仍会被宠得娇纵起来，胡闹一阵子，耍点任性脾气，但已经能够自己站立，学会承担责任，学会照顾人和照顾自己，让父母放心了。
　　文韬则刚刚被博士挖到新公司上班，一进去就被委以重任。他永远有着超出同龄人的沉稳和从容，不急不缓，有着令人信服的优雅气质。
　　他给我买我喜欢的任何东西。劝我去练瑜伽，以免在电脑前坐久了肩骨
痛。他支持我学古筝，有机会了再学茶道，学花艺。他陪我做头发护理，买最适合我的保养品。家里总是有我喜欢的水果。天热了他不让我在家做饭，带我去吃各种美食。如果我做了饭他就抢着洗碗。我把衣服放在洗衣机，洗好了他来晾。他说一个月至少陪我回一次家看望爸爸妈妈，以免他们挂念。他做一切对我有益的事，寻找一切让我快乐的方法。
　　我们本来就不是把钱看得很重的人。购物、请客、游玩、买礼物、帮助朋友，赚多少都没有积蓄。他给我买两千五的相机和八九百块的MP3，我只是愉快，并没有像从前得到五块钱的松子一样欢天喜地。假想一下，中奖得了五百万，我也并不会蹦起来的。住更好的房子，买更高档的东西，这种好，是没有止境的，由此得到的幸福感，却并不一定成正比。这就是可怕的“幸福递减率”了吧，我想。他说的心态会变，也是如此吧。
　　我一直鼓励他换工作。不是为了更优渥的年薪，是因为知道他在国企干得很郁闷，潜质得不到发挥。他曾担心换工作的间隙会没有收入。我说不怕。我的工资维持生活没有问题，顶多，再过一段以前那样的日子呗，难道还能饿死吗。我知道他是一个非常有能力的男人，而且有事业心，需要适宜的工作带给他的那种成就感和充实感。我相信他一定会成功的。而现在，已经有了一个很好的开端还记不记得我们一开头的争辩？
　　虽然我也承认你对，现在五块钱的松子确实已经不能带给我当初的喜悦与满足了。可是我说的也没有错，无论五百万或者五块，都不会改变我们的心态。
　　我很幸福，爱。

happy妮妮宝

确实很感人，很感人，我觉得这篇文章是真实的，也希望女主人公会一直保有这种幸福感.....

happy妮妮宝

爱和关怀是所有幸福的源泉,它不论贫富,不论健康或疾病,它是人人都需要的